340期世外桃园.COM：老公吃坏了肚子，夫妻俩一起去看医生，医生问年龄，老公答：二五。医生惊奇地问：你有二十五？老公说：是。医生说：看上去还像高中生一样啊。说完复杂地看了他妻子一眼。你以为我是他妈吗？

本期特开？00。

339期世外桃园.COM：晚上一对夫妻刚就寝时，丈夫温柔地拍太太的肩膀，并开始在她的手臂上摩擦。太太转过身说：很抱歉，亲爱的，我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。丈夫被拒绝后，转过身尝试睡觉。几分钟后，他又转过身来轻拍他太太：你明天也要看牙医吗?

本期特开马48。

338期世外桃园.COM：排着队我前面两老太太貌似互相认识，第一个老太太弄了10几分钟都没弄完，后面这个老太太问：你这是办什么呢，怎么这么长时间？第一个老太太说：我这挂失呢！第二个老太太很不屑地说：挂失？弄一死尸都比这快！

本期特开狗08。

337期世外桃园.COM：某女子已近四十岁，年终在单位聚餐会上感叹道：唉，岁月不饶人！自己竟然已一生过半啦！老总端起酒杯，安慰道：我们都要挺起来做人！来，喝了这杯！祝你上半身愉快，祝你下半身更快乐。

本期特开鸡09。

336期世外桃园.COM：最近菜价飞涨，老妈在阳台搞了几个大泡沫箱，种了很多小青菜。我哥嫌弃得不行，说泡沫箱种菜致癌的。我妈指着一个破泡沫箱问：“这是你上星期喝醉了啃坏的泡沫箱。你那会吃得可香了，咋不怕致癌呢？”

本期特开牛17。

335期世外桃园.COM：我同事手机微信从来不清缓存，打开慢得要死。我说他：“你干嘛不清一下？”他说：“你不懂，这样可以省钱啊。”我一头雾水。直到最近好几次和他吃饭才知道，每次大家抢买单，别人都把单买了，他微信还没打开..

本期特开狗44。

334期世外桃园.COM：今早到公司才发现，昨晚老婆趁我睡着，给我手机里所有女性好友群发了一条消息：“最近还好吗？”大家都没回，只有我姐回了两字：“没钱！”我松了一大口气：“还好只给女好友发了！”

本期特开猴46。

333期世外桃园.COM：一天小清到药房买保险套，老板摆出了所有的样示他都不喜欢，小清只有指名要黑色的老板不解说：现在花样那麽创新，你为什麽只要黑色的呢？小清不好意思说：没啦最近我有个好朋有去世了我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的。

本期特开鼠06。

332期世外桃园.COM：我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？服务员：“先生，那您希望有几块？”男子想了想说：“怎么也得五六块吧。”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅， 帮这位顾客把碗里的牛肉切一下！”

本期特开龙26。

331期世外桃园.COM：一位顾客到理发店理发，顾客：理一次发多少钱？理发师：10元，顾客：这么贵！你看，我是一个快要秃顶的人。理发师看了一下道：3元是理发的，另外7元是找头发的。

本期特开龙26。

330期世外桃园.COM：我在一家精神病院做义工。那天从医院出来，坐上回家的公交，车上太挤不小心踩一妹子的脚了，我忙说抱歉抱歉。妹子不依不饶：“你有病吧？”我也火了：“你才有病呢！”妹子猖狂啊：“我看你就是从精神病院里出来的！”我脑子一懵：“你居然跟踪我？”

本期特开马36。

329期世外桃园.COM：两个傻子坐在一起，一个傻子突然给另一个傻子一记重重的耳光。被打得傻子问：你是真打还是开玩笑？打人的傻子生气了：当然是真打！被打的傻子松了口气，接着说：幸亏是真打。否则，我是不和人开玩笑的。

本期特开牛17。

328期世外桃园.COM：有个人弹琴给别人听，大家都听不懂，一天他遇见个妇女她听到琴声就哭了。弹琴人非常高兴问她为什么哭，她说她想起了死去的丈夫。弹琴人：你丈夫也是弹琴的吗？妇女答道：我丈夫是弹棉花的。

本期特开兔03。

327期世外桃园.COM：这个月的电话账单又高的惊人，晚饭后一家人开起家庭会议。男人说：简直无法忍受了，大家尽量少打电话。我从来不用家里的电话，我上班时打单位的电话。女人说：我又一样，我只用单位的电话。儿子说：我也只用公司里的电话。女佣说：这到底是怎么了？我也只在上班时打电话。

本期特开蛇37。

326期世外桃园.COM：有一战友特别爱吃辣，昨天小聚点了一份铁锅柴鸡，现杀那种，点菜之前特意嘱咐老板多放辣，等菜上来以后问老板多放辣椒了没，老板擦了擦红润的眼睛，说:“兄弟啊，我就这么跟你说吧，这鸡都不是杀死的，是直接辣死的。”......像这样？...

本期特开猪19。

325期世外桃园.COM：小伙脚趾头被砸了一下，去医院，大夫说：去做个脑电图吧。小伙怒吼道：你个黑心医院！我是脚趾头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图？大夫看了他一眼，语重深长说：你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？

本期特开虎04。

324期世外桃园.COM：黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡没穿内裤只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉，在这时有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：“真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁”。

本期特开兔15。

323期世外桃园.COM：一朋友她老公是律师。专打离婚官司。她：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”老公：“拆一对成全两对，积德行善。”......这告诉我们：思路的转变很重要～

本期特开鸡09。

322期世外桃园.COM：一位警察审问一抢匪：你为什么要抢劫和强奸良家妇女？抢匪辩道：我没有啊！警察喝道：你还敢狡辩，这把枪是怎么回事 啊？抢匪急道：我就是去推销这把枪啊！只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢我身上开始宽衣解带了。

本期特开羊47。

321期世外桃园.COM：有个人买了十头驴子，当他骑在一头驴上数数有几头驴子时，发现只有九头的驴子，当他下来数时，就有十头驴子。于是他说：我步行就赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好！

本期特开羊23。

320期世外桃园.COM：小伙坐火车认识一印度人，两人用中文聊哪个国家有文化。小伙说中国的筷子你会用么？他说用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓，小伙想着不服，到了站后就带他去吃了顿火锅。

本期特开虎28。

319期世外桃园.COM：小时候把邻居家玻璃打烂了，爸爸打我，打了一会，爸爸喊：“孩他妈，快把红花油给我拿来。”我懂事的说：“爸爸，不用给我擦红花油，我不疼。”爸爸：“傻孩子，爸爸打你打的手疼，红花油瓶子硬，砸你正好…”

本期特开鸡45。

318期世外桃园.COM：在一个路口，客服为展示车辆伟大的稳定性，快速的打方向，可惜车失控了，瞬间撞在护栏。惊魂未定，销售也懵了。许久，下车后，销售半天挤出一句话，你看，这安全系数还是可以的，这么碰撞，咱们什么事都没有。

本期特开鼠06。

317期世外桃园.COM：一个报童在大街上高声叫卖：“骇人听闻的诈骗案，受害者多达82人！”某行人连忙上前买了一份。可是，他把整个报纸翻了个遍，也不见那个诈骗案，正在迷惑不解时，只听报童又吆喝起来：“骇人听闻的诈骗案，上当者已达83人！”

本期特开鼠18。

316期世外桃园.COM：昨天晚上喝酒喝了，今天早上起床时候头还晕乎乎的，准备去院子里骑车去上班，发现车不见了，给老婆打电话：“我车找不到了，是不是你骑走了？”老婆大骂：“你还有脸问，昨天晚上喝酒喝到大半夜，骑个大树杈子就回来了，还恭恭敬敬地给立到墙根。”我……

本期特开马24。

315期世外桃园.COM：庸医误诊，害死了别人的儿子，于是拿自己的儿子作为赔偿。不久，又医死了别人的女儿，只好把自己的女儿赔给人家。有天晚上，一阵急促的敲门声：医生，我太太病了，请您快过来看看。医生愁眉苦脸地告诉他太太：这一次人家是看上你了。

本期特开虎04。

314期世外桃园.COM：某早上，老婆睡意朦胧时，感觉老公的手在她胸前各种的蹂躏，老婆问他：你想干什么？他说：我想和咪咪说会话。老婆：你说吧！然后就是用手各种挤戳捏！十分钟过去了，老婆：你到是说啊！老公坏笑道：手语，手语！

本期特开羊23。

313期世外桃园.COM：男和女在喝酒，谈到谁更多享受性快感时，发生了争论，男说：男人肯定多一些，你认为为什么我们会那么热衷于躺在一起呢？女反驳；你这样想，当你耳朵眼里发痒时，你会用小拇指伸进去来回摆动，再拿出来，这时候哪个更舒服？

本期特开龙38。

312期世外桃园.COM：晚上加班，老公打来电话：“老婆，今晚我去接你下班，我怕路上有坏人。” 我窃喜的说：“你还挺会关心人呀！你不总说我长得丑吗，放心吧，我很安全的。” 老公：“不是，我已经知道你今晚发工资了，我要保护它。” 我：……

本期特开龙14。

311期世外桃园.COM：小伙和哥们住宾馆，哥们拿起冰红茶要喝，小伙说：这里的贵，我包里有水。哥们笑道：网上没看到？喝完再尿进去瓶盖拧死，服务员看不出来，然后咕咚咕咚几口，猛的喷了出来：靠滴，哪个狗日的已经先尿79。

本期特开蛇37。

310期世外桃园.COM：妻和老公旅游住宾馆，有电话，一女嗲嗲的：先生需要服务吗？老公立马拒绝。可一会儿又打了过来，妻一把抢过电话：别打了有服务了！对方知趣的挂电话。半小时后，当妻还陶醉在无与伦比聪明的沾沾自喜中时，门被哐得打开：警察！扫黄！

本期特开虎16。

309期世外桃园.COM：厂长考问求职者：你有工作经验吗？噢，有的！如果我们偶然打碎了一只贵重的花瓶，你说该怎么办？我把碎片重新粘合好，等一位有钱的顾客光临时，我把它放在一个恰当的地方，以便重新酿成事故。

本期特开鼠06。

308期世外桃园.COM：动物园里，儿子问爸爸：爸比，为什么那些管理人员都往马背上放人民币呢？那寓意就是马上有钱啊。恍然大悟的儿子突然兴奋的说道：爸比，你看那个的寓意是不是马上有二奶？那叫骆驼！

本期特开兔39。

307期世外桃园.COM：前天下午，大雨刚晴，我去肯德基买了个全家桶，走的时候，地上有水没注意，脚一滑，两手惯性把全家桶举了起来，身子往下一跪，到了两个妹子面前~~~ 正当我们面面相顾一脸惊愕的时候，店里突然响起了雷呜般掌声。

本期特开狗20。

306期世外桃园.COM：一男子在外面嫖昌被抓获，要罚款五千，拘留十五天，警官通知了他老婆来交罚款。等他老婆走后，警官问：为什么你老婆那么漂亮，还去嫖？男子答：虽然买了保时捷，谁敢保证出门不打车啊！没想到这位警官居然立即放他回家了。

本期特开牛17。

305期世外桃园.COM：一男青年路过小区门口，见两位老大爷正在下棋。仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另一方剩下一帅一象。他嘀咕道：这还下什么啊？和棋得了。谁知，其中一位老大爷淡定地说：小伙子，你还年轻，我们在比定力，谁先起来谁输。

本期特开鼠42。

304期世外桃园.COM：大学，老师正上着课，年轻的女导员径直走到最后排的男同学面前，对他说道：“手里是什麽，拿出来！”男同学推辞了半天，拧不过老师的强硬掏出一张照片，女导员看到后微微一愣，脸红着说道：“你，为什麽有我的照…”

本期特开马48。

303期世外桃园.COM：有一男的很好色。有一天，看见街边站了一个美女，就跑过去搭讪：嗨！小姐，你好面熟，请问你是做什么行业的？美女答：服务行业。哦，是吗！我很想成为你的下一位顾客，请问你在什么地方上班？火葬场给死人化妆。

本期特开兔15。

302期世外桃园.COM：四个人打麻将，着火了他们都没注意到。消防员赶到，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人 ？又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌问道：剩下的人呢？只听哗一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。

本期特开猴22。

301期世外桃园.COM：和媳妇第一次相亲，互相都没有看上对方，但还是一起吃了顿饭，估计是都没看上也就没有顾及形象，我们俩点了6个菜，我吃了3碗米饭，她吃了两碗米饭，然后吃完饭我觉得她突然就特别顺眼了，我说请她看电影她也没有拒绝，然后我们就在一起了……

本期特开牛05。

300期世外桃园.COM：下午肚子有点饿，骑上我的小电驴买了两份面皮。 祸不单行，回来半路车胎被扎了钉子，刚推几步天空下起了淋淋细雨。没办法，硬着头皮也要推，这时突然听到了世界上最美的声音：美女，需要帮忙推车嘛？L Z感动之余赶紧转身接受帮助。 哎 帅哥，说好的推车呢？你到是跑什么吖？

本期特开虎40。

299期世外桃园.COM：迟男子喊道：服务员过来一下，服务员，你好什么事！男子怒问：我二十块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？服务员：先生，那你希望有几块？男子想了想说：怎么也得五六块牛肉吧！服务员冲厨房喊道：出来个师傅，帮这个客服把这块牛肉切一下。

本期特开蛇49。

298期世外桃园.COM：一个中国同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，那黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人 。

本期特开羊23。

297期世外桃园.COM：哥们是个农二代，家里资产亿万，但是因为长相丑陋，就是找不到女朋友。这天，哥们回到家后沮丧地坐在绿皮沙发上。母亲看到后问他怎么了，哥们说：“没有女生喜欢我，整个世界的人都恨我！”母亲立刻上前安慰他说：“那不一定，儿子，还有很多人不认识你呢！

本期特开狗44。

296期世外桃园.COM：正上课呢，忽然一只阿拉斯加慢悠悠进了教室，老师把它轰出去，一会又过来了，老师也不赶了，看它想干啥。这货这走走那嗅嗅，走到二排一个女同学边，女同学吓得跳到一边去，这货伸出爪子在桌洞里刨，翻出一个肉夹馍。然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了…

本期特开猴22。

295期世外桃园.COM：寒冷的冬天大妈们在跳广场舞，我问刘大妈：大妈，您跳广场舞动力是什么？刘大妈不假思索的回答：“当然是为了它”刘大妈边跳边指了指自己说道。我：“为了健康呀？”刘大妈：不，为了我心目中的老头能看上我！我靠，现在的老太太都这么开放吗？

本期特开牛05。

294期世外桃园.COM：秘书面试新人，来了个小姑娘，问她是来应聘的吗？她说：不是应聘难道是相亲啊？明知顾问。秘书：说话这么牛！应聘不是应该紧张的吗？她：有啥紧张的，此地不留娘自有留娘处，老妈说了，家里不差我这点工资，你就当作你面前坐着一头牛。

本期特开鼠18。

293期世外桃园.COM：家里请了个新保姆，晚上男主人吩咐新保姆说：记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早餐，你要……，保姆连忙点头说：哦，我知道了，到时候你们先吃吧！不用等我，我要睡到八点钟在起床。

本期特开羊47。

292期世外桃园.COM：请甲乙丙丁四人，给甲打电话：顺路买几个凉菜来。就差凉菜了，给乙打电话：顺路去饭店买两个炒菜，就差炒菜了。给丙打电话：顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇。给丁打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。放下电话去厨房把米饭蒸上在做个汤。

本期特开龙02。

291期世外桃园.COM：今天和朋友逛街去某运动专卖，店里进来个胖MM，直接奔向男装。导购说：美女你看的是男装，女装在这边。MM没理，导购又说：美女，美女这才是女装。MM发飙了：谁说我没男人了！！！

本期特开狗44。

290期世外桃园.COM：有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。用不着急嘛！关咱们什么事，那人说，莫管它漏水！船又不是咱们的。

本期特开猪19。

289期世外桃园.COM：一男人在公司干了25年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每月都领着同样的薪水。一天，这个愤愤不平的男人决定要求老板加薪。他对老板说：毕竟，我已经有了25年的经验。老板叹气说：你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。

本期特开鼠42。

288期世外桃园.COM：一个明星在街上行走，被一个冒失鬼骑车撞倒在地，幸好没有受伤，只虚惊一场，骑车人急忙扶起他，连连道歉，可那个明星却作出惋惜的样子说：你的运气不好，先生，你如果把我撞死了，你就可以名扬四海了！

本期特开龙14。

287期世外桃园.COM：年轻漂亮妈妈抱着三岁小孩。过了一会，小孩可能饿了，一直缠着要吃奶。妈妈说：这么大了还吃奶？孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小孩折腾了半天没办法。冲着旁边的小伙喊：叔叔帮我扒下，我们一人一个。

本期特开猴34。

286期世外桃园.COM：小时候经常被同桌女同学欺负,终于有一天我忍无可忍了,于是我说：你再这样我就告老师了,他说：无所谓,你爱告不告。然后我举起了手结果,老师说：这位同学算得真快,你来做这道题吧。

本期特开兔03。

285期世外桃园.COM：自从关注了潘石屹，我老婆就明白了一个道理。把东西榨成汁喝下去有助于减肥。所以她就买了一个榨汁机，准备减肥。第二天她告诉我榨汁机坏了，我看了一下大声骂道：谁让你把蛋糕放进去榨的啊！

本期特开马24。

284期世外桃园.COM：明明的电脑坏了，可是有工作必须马上完成要用到电脑。他打算找隔壁抠门的张叔借，明明：张叔，明天您还用您的自行车吗？张叔：真不巧，我明天要和老李骑车去野营，恐怕得用一天。明明：那你的手提电脑一定不用了，借我吧！张叔……

本期特开牛41。

283期世外桃园.COM：清明时，一小孩在路边烧纸，时不时地偷偷往火堆里扔几张考试卷，边烧边嘟囔，爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的，您就把我班的老师带走，让她教您。

本期特开鸡45。

282期世外桃园.COM：马路边有一墙角，上面写着一行字：不准随地大小便，违者罚款。可是还有人不听，还在那里大小便。过了几天，换了一行字后就没人在那里大小便了。上面写着：此地严禁大小便，违者没收工具。

本期特开牛41。

281期世外桃园.COM：老婆是个吃货，一节甘蔗，老公拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到老公手上，事后缝了10多针。吃货老婆事后说：我只是想多吃一点...

本期特开羊47。

280期世外桃园.COM：老婆是个吃货，一节甘蔗，老公拿刀打算砍成两节，一人一半，就叫老婆拿另一端。本来一刀宰中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到老公手上，事后缝了10多针。吃货老婆事后说：我只是想多吃一点...

本期特开鼠42。

279期世外桃园.COM：小明考了零分，老师把小明拽到讲台前说道：“大家都看看，这就是平时注意力不集中，不好好听我讲课，竟然考了零分，大家要以此为鉴！”这时，小明泪流满面地说：“老师，啥时候考的试呀，下回能不能到门外通知我一下？”

本期特开兔27。

278期世外桃园.COM：我和一个女孩一路坚持到了最后的考核，连经理都犹豫不决，到底该录用谁！直到一个声音传来：“非常抱歉，先生，我们这里暂时没有XL号的工作服，工作服厂家已经放年假，会影响您上班的…… ”

本期特开虎28。

277期世外桃园.COM：青青和妈妈的刮刮奖劵中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖人问她们要二十块，还是一个苹果？青青妈妈心想当然是要钱才赚了，就说要二十块。于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块。

本期特开虎16。

276期世外桃园.COM：一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？”猫回答：“七擒孟获！

本期特开鸡09。

275期世外桃园.COM：还记得当年我来面试的时候，老板问我的最后一个问题是：“最后一个问题，如果让你把我面前一块钱的矿泉水卖到300，你会怎么做？”我：“这……”老板：“做到的话立马录用你。”我：“OK，我买了！”

本期特开鸡45。

274期世外桃园.COM：刚才带老婆去吃火锅，旁边桌坐着一家四口，看到老爷子老太太唯唯诺诺地不敢动筷子，那个男的也是低头不语，不过那女的倒是张牙舞爪的。就听到那女的冲那男的说：“带你爸妈出来吃饭真丢人，连火锅都不会吃，一看就是农村的。”老婆一听火了，我一把没拉住：“农村的怎么了？大爷大妈，别拘束，吃火锅就像你们在农村喂猪，把那些菜呀肉呀倒槽子里，拱到啥算啥。”这话虽然难听点，可话糙理不糙。。。

本期特开狗44。

273期世外桃园.COM：家人一起去吃烧烤。我和小姨先到了,坐下后我发现桌子有点脏,刚想找服务员要纸,看见小姨拿着纸擦桌子,夏天穿群子没口袋她从哪掏出来的,看着我纳闷,她悠悠的说“左边胸小,白天就垫点纸”。原来从内衣里掏出来的。

本期特开虎04。

272期世外桃园.COM：某日，在单位食堂打开水。不小心溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：手没烫伤吧？尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说没事，没事。并装作若无其事的样子，MM突然回过头和后面排队的人说：都回去吧，今天的水又没烧开。

本期特开马36。

271期世外桃园.COM：小伙到银行汇款，车停路边，怕交警罚款叫朋友看着，说有交警过来告诉他一声，才刚进去几分钟那个朋友风风火火地闯进银行大声吼：大哥，警察来了，快走啊！偌大的一个大厅几十号人像洪水一样涌出银行，接着小伙就被五六个保安按在了地上。

本期特开鼠06。

270期世外桃园.COM：乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十吗？善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了。所以必须节约开支维持家计，乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你老婆？

本期特开羊35。

269期世外桃园.COM：妈妈常叮嘱羊羊：穿裙子时不可以荡秋千；不然会被小男生看到里面的小内裤！一天羊羊高兴地说：今天我和小明比赛荡秋千，赢了！妈妈生气说：不是告诉过你？穿裙子不要荡千！羊羊骄傲说：我把里面的小内裤脱掉了，他看不到我的小内裤了！

本期特开猪31。

268期世外桃园.COM：小伙几天前他抓了一只鹰，然后各种百度怎么养鹰，后来说要熬鹰，就是不让鹰睡觉，磨掉鹰的傲气。期间他不睡觉，也不让鹰睡。结果三天后，没错鹰死了。他顶着黑眼圈说，我熬过来了，鹰没熬过来 。

本期特开猴10。

267期世外桃园.COM：楼上小两口天天吵架摔东西，动静特别大！经常吵的半夜整栋楼都不得安生，但是没人好意思出去说话，毕竟是别人家的事。直到昨天，又叮叮哐哐摔东西，女的又哭又叫：我要跟你离婚！隔壁大爷拉开窗户忍无可忍：说话要算数，赶紧离吧。

本期特开牛29。

266期世外桃园.COM：小伙相亲的时候，妹子问了他一个脑筋急转弯：下雨的时候，什么情况下玻璃上的雨水会倒流，小伙想了半天没答上来。妹子失望地说我们不合适，今天下雨，小伙打车回家，看着出租车前挡风玻璃，卧槽？

本期特开牛41。

265期世外桃园.COM：一哥们儿成功戒烟，于是向他取经。他：“唉，以前戒过几回，没几天又抽上了，这回你嫂子一句话，哥是再不敢抽了。。”我：“嫂子说啥了，这么大威力？”他：“她说，抽吧抽吧，你要是戒了，哪天在我身上嗅出烟味来，我还没法解释了！”

本期特开猴10。

264期世外桃园.COM：七十年代时有一位父亲去部队探望儿子。恰逢他儿子加入团里的百米竞赛。老头子看过之后大为发火，生气地骂道：这个胆小鬼，人家枪一举，他就跪下，枪一响，跑得比兔子还快。

本期特开猪43。

263期世外桃园.COM：老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万，死了给五百万。只见没人敢跳。忽然扑通一声，一个人跳入池中。被鳄鱼追赶着游得飞快， 他脸色苍白，拼了命游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？他老婆笑着说：是我。

本期特开龙38。

262期世外桃园.COM：一穷一富俩哥们儿喝酒，穷说：哥啊，还是你家好啊，跟嫂子住独栋三层小别墅多带劲儿呀，那像我就住了一室一张床的小房！富说：兄弟呀，好个毛，昨天夜里哥明知道老王就在家里，找了一晚上光听到脚步声就是没看见个人儿呀！

本期特开狗44。

261期世外桃园.COM：小伙一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴 的一直看。美女：有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。他答道：看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。

本期特开鸡33。

260期世外桃园.COM：两个闺蜜见面，相互聊起了收入，小美：现在的钱真难赚，我一个月才拿3000多块。丽丽：不是啊，我一日赚千元。小美：做什么工作这么赚钱，给我介绍一下吧？丽丽：我已经告诉你了呀，是你理解能力差。小美：一日赚千元，卧槽。

本期特开兔03。

259期世外桃园.COM：一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头，大家都替她惋惜得很。有朋友问她：你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头？她笑吟吟地反问道：如果有人给了你一张一百多万元的支票，你能不关心它的兑现日期吗？

本期特开羊47。

258期世外桃园.COM：有一天我把我女朋友甩了，不久后我回家探亲。一进门妈妈先开口问我：儿子啥时候准备结婚啊？我一听傻了刚张嘴，我妈又补了一句：我昨天去你女朋友娘家提亲去啦！她同意了，等你回复呢！

本期特开龙38。

257期世外桃园.COM：我是快递小哥，今天送快递，收件人名字写着：王重阳。 于是我打电话对他说：“你好，全真教的吗？下来拿下快递。” 然后他就挂了电话，没过几分钟，我就接到领导的投诉电话。 领导说：“刚刚那个王重阳投诉你，他说事不过三。你是第四个这样侮辱他的。”

本期特开虎28。

256期世外桃园.COM：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴子，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女走过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女就都定在这儿了，他竟然转身去摘桃了！！可见猴就是猴啊。” 女友：“要是你呢？” 男友：“我得先拿个篮子啊。”

本期特开马48。

255期世外桃园.COM：躺在床上玩手机，老妈在屋外喊让我给她交50元话费，本人懒得不爱动，就网上给她冲了50。刚想告诉老妈我给她交上了，结果。。。老妈大喊着说：“儿子不用去了，不知道哪个傻子给我充上了！

本期特开鼠42。

254期世外桃园.COM：哥几个闲聚，说是要比赛憋气，输的人要请客吃饭。 这可难不倒我，我足足憋气5分钟， 哥们问：“你是怎么练出憋气这么长时间的？” 我：“这要归功于我老婆！” 哥们：“是你老婆教的？” 我：“不是，我老婆吵架时候喜欢掐脖子。”

本期特开牛17。

253期世外桃园.COM：有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉小孩子不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知小孩儿却对同学说：我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。

本期特开鸡33。

252期世外桃园.COM：前些天不想做饭，在网上买了很多肉罐头回来吃。到货之后，我赶紧打开一罐，尝了一下发现很不错。就去给了好评说：味道很好，口感丰富，配饭很好吃。评论完之后，我发现除了我的评论。其他的评论都是：我家狗狗很爱吃，我家狗狗吃它都不吃狗粮了。

本期特开羊23。

251期世外桃园.COM：一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

本期特开羊35。

250期世外桃园.COM：电视剧里，男主角的女朋友因为要去国外工作一年。她害怕自己走后男主角一个人在国内沾花惹草另结新欢，就设计把男主角弄监狱里去了。还跟男主撒娇道：在牢里待一年就行了，就一年。

本期特开马12。

249期世外桃园.COM：小王是长期卖羊肉串的，最近不干了。现如今在殡仪馆工作，可去了没多久，最近却被开除了。因为他在逝世者遗体进火葬场的时候，总是很习惯性的向家属问了句：你们要烤几分熟？

本期特开龙02。

248期世外桃园.COM：同事几千块钱买的苹果手机，我千把块钱买的华为机子。都是因为不小心摔了几次，结果他的手机不能用了，而我的屁事没有。通过这件普通的生活经历使我明白了一个深刻的人生哲理：长的矮还是有好处的...

本期特开马12。

247期世外桃园.COM：小伙的家楼顶上有人养鸽子，天天飞来飞去，阳台上都是鸽子拉的屎。实在忍不了了，昨晚上他偷偷的跑到了顶楼，看到里面有好多鸽子蛋，别人肯定以为他会把蛋偷走，怎想，他拿了回去，煮熟了然后又放了回去！

本期特开蛇25。

246期世外桃园.COM：和男朋友一起逛街，见路边有个算命的，五块钱一挂，于是商量着算算我们的姻缘，那算命的挺专业的，问了一下我们的生辰八字，然后在一个很破的书上指指点点，最后告诉了我们答案：双子座和射手座在一起很般配。

本期特开鼠06。

245期世外桃园.COM：一个商店的老板，喜欢养鸟，这不他养了一只可爱的鹦鹉，挂在了商店的门口，顾客进门这鸟就说：欢迎光临！闺蜜不相信，她来回走了7次，鹦鹉就跟着她说了7次，直到到了第8次的时候，鹦鹉大怒，叫到：老板，有人故意玩你的鸟！

本期特开狗44。

244期世外桃园.COM：前几天跟老婆干架，她挠了我两道口子。昨天我俩到我妈家吃饭，我妈问我脸上怎么回事？我说是家里的猫挠的。吃完饭后我和老婆离开，刚走到楼下，我妈在阳台喊：“喂，你家的猫手机忘拿了。”

本期特开马24。

243期世外桃园.COM：派出所抓了几个漂客，打电话让老婆来领人，老婆来了看到老公就打，其中一个打的最凶。丢人的玩意儿，漂也就算了，你倒是有点品味呀，别人玩八百的，你玩六十的，还跟别人交一样的罚款！

本期特开狗08。

242期世外桃园.COM：今天在澡堂，洗得正爽，看见旁边有一个大叔跳着很潇洒的舞步，那风姿，看的我都眼红了。。不禁也跟着跳了起来，可是怎么学也找不到那种洒脱的感觉，最后只好上前去问。大叔也不做声，默默地走过来，把我的水温调到了最高！

本期特开猴34。

241期世外桃园.COM：小伙在阳台上吹晚风，他楼下有一个女汉子在唱好汉歌。小伙听得那个火大啊！你唱好汉歌也就算了！可是，你不能大河向东流啊，大河向东流啊……翻来覆去就一句吧！小伙一发火就下楼和她打架了。悲剧的是，居然打不过她。

本期特开蛇01。

240期世外桃园.COM：家里请了个新保姆。夜里男主人吩咐保姆说：记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要...，保姆连连点头说：噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。

本期特开虎28。

239期世外桃园.COM：山路上一辆汽车开近，路边一寺庙站着一个小和尚举着一个牌子，“回头是岸”司机看了不理会，一会儿就听到碰撞坠落声，当晚，寺庙里面小和尚对方丈说，“师傅，咱是不是直接写前方桥梁塌方比较好一点。”

本期特开虎04。

238期世外桃园.COM：古时候，流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯。拿酒杯用力一碰，酒花就溅到别人杯子里，要死就大伙一起死，小样的，难怪现在碰杯的英文叫：切死，国内也叫：来，走一个，不知道走的是哪一个。

本期特开猴46。

237期世外桃园.COM：父亲给上大学女儿交学费，又交钢琴提升班，生活费类的钱后，忍不住说：闺女呀，今天老爹可为你掏了不少钱啊。女儿抱着父亲胳膊甜甜笑道：爸爸你这都是投资哇！父亲感兴趣问：我能得到啥回报啊？女儿严肃起来，爸爸，你不知道投资有风险吗？

本期特开龙02。

236期世外桃园.COM：一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着脸都红了。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老 婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！

本期特开兔39。

235期世外桃园.COM：有个贼偷水果被巡逻队抓住，要把他关起来。那贼还理直气壮的说：不就是偷了20斤山竹，至于关把我关起来吗？ 巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了五百年。

本期特开鼠42。

234期世外桃园.COM：一个聋子去看朋友，狗见来了陌生人，吠声不绝，聋子一点也听不见。进屋后作了揖，聋子对朋友说：你家狗昨天夜里大概没睡觉。朋友问：你怎么知道？聋子答道：它见了我，一个劲的打呵欠。

本期特开蛇13。

233期世外桃园.COM：上学时,老被一男生欺负。终于有一天,小宇宙爆发了,指着他吼道：君子报仇十年不晚,“你等着,将来我一定找你算帐。”十年后,誓言实现了,他成了我的老板,我成了他的会计。

本期特开蛇37。

232期世外桃园.COM：昨晚兄弟和老婆吵架被赶出来，于是来我家挤一个床。睡到夜里我以为旁边是媳妇，就亲了一口。那货惊得盯着我，连滚带爬跑回去跟媳妇认错。不一会他老婆打电话问我他怎么受惊吓了，一辈子磨灭不了的阴影。

本期特开鼠42。

231期世外桃园.COM：小时候，在河边帮外婆洗衣服，结果一失足就掉进河里了，差点被淹死。幸好有人经过救了我一命，从此以后我就特别怕水，我就特别害怕有水的地方，不知道这个借口能不能说服女友不让我洗碗。

本期特开龙38。

230期世外桃园.COM：毛巾厂厂长接到一个电话：你们生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊！厂长高兴地说：太感谢夸奖了！你的夸奖何以见得呢？我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了，你说是不是栩栩如生啊！

本期特开兔39。

229期世外桃园.COM：老婆回家后，发现丈夫竟然同保姆睡在一起！由此非常愤怒，为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。老婆说：且慢，我还想要件皮大衣呢！

本期特开龙02。

228期世外桃园.COM：在董事会上，经理突然叫道：“我放在会议桌上的手表给偷了！”董事长耸耸肩对大家说：“诸位，我用一个体面的办法解决这个问题。现在熄灯五分钟，大家一个接一个地走出去，请拿手表的人，把那只表放在门口那张有台钟的桌上。”五分钟后，电灯亮了。桌子上没有手表，而且台钟也不见了。

本期特开兔15。

227期世外桃园.COM：春节回老家，老公19岁的大侄子被逼相亲，相了一个女孩他不同意，但是他爸妈都挺满意的，就一个劲的劝大侄子，孩子逼急了对他爸说，你相中了你娶吧。大哥还没说什么呢，我嫂子一巴掌打过来说，你倒是挺有孝心的呀？让我在笑了一天。

本期特开虎40。

226期世外桃园.COM：老公陪四岁闺女读书，书上说布谷鸟会把蛋下到其他鸟类窝里，其它鸟会以为是自己的孩子将其抚养大。闺女说布谷鸟好聪明！老公开玩笑说：我也要学布谷鸟把你这个小捣蛋送别人家去。闺女立马气呼呼说：哼，也许我本来就是别人放在你家里的呢！

本期特开猪31。

225期世外桃园.COM：一天下午,一位教授,沿着乡村小路散步,看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭,教授走到农夫跟前问道,你为什么一个人在这里吃饭啊,农夫说我为什么不能,一个人在这吃饭,你还一个人在这散步呢。

本期特开狗32。

224期世外桃园.COM：这天一小伙打出租车,到地方后,小伙把五十元钱当十元钱给司机了,司机一看,马上关门加速开溜,过了两个交通岗, 见一红灯,一个急停！看下右视镜,发现小伙居然追上了,小伙一把将门拽开！司机连忙喊：“我错了,钱还你！” 小伙气的,一句一个飞脚：“你是不是傻？是不是傻？夹我衣服了,夹我衣服了知道不？

本期特开虎16。

223期世外桃园.COM：小伙去相亲，女的长的还行，她说是硕士毕业，小伙把博士证拿了出来。她说她考了驾照，小伙把Ａ1驾驶证拿了出来。她说她有套房子，小伙把别墅房权证拿了出来。她看后两眼放光，突然像发现新大陆一样，说：咦！你不是前两天给我办证的那个人。

本期特开蛇25。

222期世外桃园.COM：过去结婚，两床被子一张床，三斤瓜子四斤糖，简屋陋室，婚后日子过得踏踏实实，不离不弃;现在结婚，房子车子大家电，金银玉翠，婚后日子过得疑神疑鬼，说散就散。

本期特开猪43。

221期世外桃园.COM：母女俩参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便急切的问道：你没有光着身子给他画吧？女儿回答：啊，没有！母亲听后，终于放心了。但是女儿接着说道：他可能是凭记忆画的。

本期特开狗08。

220期世外桃园.COM：某加油站为了招揽生意打出一块招牌：凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。一天，有个外地人把车驶进加油站，他加了5元钱的汽油并索要免费地图。服务员说：你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。

本期特开狗08。

219期世外桃园.COM：妻和老公旅游住宾馆，有电话，一女嗲嗲的：先生需要服务吗？老公立马拒绝。可一会儿又打了过来，妻一把抢过电话：别打了有服务了！对方知趣的挂电话。半小时后，当妻还陶醉在无与伦比聪明的沾沾自喜中时，门被哐得打开：警察！扫黄！

本期特开鸡09。

218期世外桃园.COM：这天单位聚餐，一同事死活不喝酒。自己倒了一杯白开水居然还叫嚣谁来跟谁干，趁着去厕所给他换了一杯白酒，回来大伙起哄干杯，这货举杯就来一大口，一下子呛的面红耳赤连连咳嗽。。。

本期特开羊23。

217期世外桃园.COM：早上和老婆吵架了，晚上回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来，多贤惠的女人，早上还乱遭遭的家被她收拾得干干净净，连一件家具电器也没给我留。

本期特开猴46。

216期世外桃园.COM：这天单位聚餐，一同事死活不喝酒。自己倒了一杯白开水居然还叫嚣谁来跟谁干，趁着去厕所给他换了一杯白酒，回来大伙起哄干杯，这货举杯就来一大口，一下子呛的面红耳赤连连咳嗽。。。

本期特开羊23。

215期世外桃园.COM：前天心情不好,在门诊坐诊,一患者过来看病,看完之后问我,医生咋看你心情不好呢？我说,觉得自己在家没位置,早上老婆训了我一顿,理由是她心情不好。患者上去就握住我的手说,大哥,老婆训你,还能给你个理由,你这位置还不高啊。

本期特开鸡21。

214期世外桃园.COM：上小学的时候，有一次我没写完作业，被老师罚站在门口。当时一起罚站的还有个男生，我们两个人闲着没事，就门口商量着要不外面玩玩。越聊越姓奋，于是我们就逃学了。我们俩买了包瓜子，吃到天快黑了，然后才回学校拿书包。当时我们才发现，学校里所有的老师都出动了，为了找我们……那时候学校已经兵荒马乱

本期特开兔15。

213期世外桃园.COM：我要到日本出差，到机场后发现护照忘带了，赶回家去拿。妻子正在厨房洗碗，我恶作剧的拍了老婆一下屁股，老婆头也不回的说：别急，我老公要出差两个星期！

本期特开羊11。

212期世外桃园.COM：自从关注了潘石屹，我老婆就明白了一个道理。把东西榨成汁喝下去有助于减肥。所以她就买了一个榨汁机，准备减肥。第二天她告诉我榨汁机坏了，我看了一下大声骂道：谁让你把蛋糕放进去榨的啊！

本期特开鼠18。

211期世外桃园.COM：闺蜜前两月生了宝宝，我一直没去。昨天去看看，进去之后闺蜜正在给孩子喂奶，吃的是左边，过了一会又吃了右边，刚吃了一口就哭了。哭得那叫一个凄惨，闺蜜把他老公喊来说，你吃奶之前吃啥了，闺蜜老公小声说泡椒凤爪～～说完之后让闺蜜这顿打啊！

本期特开龙02。

210期世外桃园.COM：小伙跟一位女同事在聊天：女同事问：你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？小伙看向她说：我通常先看眼睛。她立马觉得我是一个有深度的人，嗯，如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸和腿 。

本期特开兔15。

209期世外桃园.COM：有一次去市场，在一老同学的摊子上买了一些水果，老同学说什么也不要钱。当时我故作生气的说道：你要是不收钱，我可去别人家买了。说着就把十块钱递了过去。老同学一见推脱不了了，于是很实诚地说道：要是这样的话，你还得再给十块，这十块钱有点少。

本期特开蛇13。

208期世外桃园.COM：和老婆躺床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把说：睡了吗？老婆说：没呢，看着呢！我说：那你去给我煮碗面吧，我饿了。老婆说：你刚刚说什么？我说：让你给我煮碗面。老婆说：不是这句，前一句。我说：你睡了吗？老婆回答：睡了……我凌乱了。

本期特开鸡09。

207期世外桃园.COM：生某天去领导家，看见有一个小孩坐在一个门口玩耍，问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”， 咱就屁颠屁颠去按门铃，按了很久，无人开门。气得我火冒三丈，生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”

本期特开马24。

206期世外桃园.COM：老公手机坏了，换了个临时手机号码，于是乎老婆手机储存名字：临时老公！失眠的老公夜里无聊拿老婆手机玩游戏，发现了这个临时老公。于是偷偷记下手机号码，白天老婆不在家的时候开始联系临时老公，每一次都是：您拨打的电话正在通话中！

本期特开猴10。

205期世外桃园.COM：城里一个年轻漂亮的女士很讲究饮食，特别喜欢吃红薯叶。一次去乡下探亲，还特意买了几捆红薯叶带给亲戚分享。在分发时还大声说：“这可是绿色食品，食用后有益身体健康，城里人都很爱吃的。小孩接过红薯叶后就扔给猪吃了，“大姐姐，我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的。

本期特开蛇01。

204期世外桃园.COM：昨天我在家里的床上睡觉睡梦中,突然感觉我的嘴被堵住了.我睁眼看到一个披头散发的女人站在我跟前正在给我嘴对着嘴.被我一脚踹过去.媳妇站起来大怒问我:你干吗？我反问媳妇:大晚上不睡觉,你干吗?媳妇回答:刚刚起来上厕所,看你睡觉的样子比较可爱,忍不住亲你两口.尼玛,吓死我了,我以为这大半夜从哪跑出来个鬼在吸我阳气呢。

本期特开鼠30。

203期世外桃园.COM：小伙刚住进一家旅馆，就听到隔壁房间在办事，他一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。一分钟过后，隔壁没声音了。他还在无聊的拍着自己的肚子。大概过了二十分钟，就听着隔壁有个女吼的说：你看看人家。

本期特开鼠18。

202期世外桃园.COM：小伙家有悍妻，决定摊牌。双腿一跪道：老婆大人，在家你可以打骂我，但在外面能不能给我留点面子啊？老婆爽快答应。几日后，在逛街时其老婆对他拳脚相加，他一边逃，一边求情说：不是说好只在家打骂我吗？老婆淡淡的说：男子汉，四海为家。

本期特开狗20。

201期世外桃园.COM：某天去领导家，看见有一个小孩坐在一个门口玩耍，问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”， 咱就屁颠屁颠去按门铃，按了很久，无人开门。气得我火冒三丈，生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”

本期特开羊47。

200期世外桃园.COM：80新婚夫妻，媳妇是家里独生子女，宠得厉害，不会做家务。一天下早班，遇到一个女同事，顺路去她家吃了碗小锅米线，味道不错，回来告诉给老婆，希望老婆那天能做顿饭来享受一下。老婆听了以后想了想回答我：你把他娶回来吧，我也想吃。

本期特开羊47。

199期世外桃园.COM：一直在外边住单身公寓,许久没有回家吃饭了。昨晚上一回到家,老妈就拼命往我碗里夹红烧肉,一脸心疼地说：“儿子,多吃点儿,看把你瘦的！”还是家里最温暖啊！我含着泪花对妈妈说：“太好吃了,妈,你给我爸夹点吃吧！”老爸坐在一边,幽幽地说：“我不吃昨天的剩菜！”

本期特开猴10。

198期世外桃园.COM：一女性朋友牙疼，决定把这颗病牙拔了。朋友陪着她哼哼唧唧的去了附近牙科小诊所。牙医大哥给她检查的时候，她痛的大声啊啊呀呀！大哥擦擦头上的汗，对 她朋友说：你出去叫几个街坊邻居过来，你嫂子不在家，我害怕误会。

本期特开猪43。

197期世外桃园.COM：晚上老公去酒吧潇洒了。老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点，还没回来！老婆就发了个短信：赶快回来给我交作业！过半天仍然没反应， 赶紧打电话，发现竟然手机关机了！老婆无比愤怒！这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了。

本期特开猴34。

196期世外桃园.COM：老婆问：真理掌握在男人手里还是女人手里？老公回：废话，肯定是在男人手里。老婆说：你没听过真理掌握在少数人手中吗，现在男女比例严重失调，男多女少。给女人讲真理，那你等着光棍吧！

本期特开龙14。

195期世外桃园.COM：今天和女朋友出去外省旅游，晚上找个商务酒店下塌。在房间里躺床上玩手机，媳妇二逼在旁边。床头坐机响了，我接听：喂，要按摩吗？我：不用了不用了。小姐找个美女开心一下嘛。这时二货趴上来喊：真的不用了，今天自己带了。

本期特开蛇25。

194期世外桃园.COM：小的时候元宵节那天我去邻居家里面玩,刚巧,他家在吃汤圆,就给我也盛了几个。那是我第一次吃汤圆,特别开心,最后一个没舍得吃,含在嘴里回家了。到家之后,看到老爸,我把嘴巴一张,想把汤圆给老爸看。刚要吃下去,老爸一巴掌拍到我后背,我“哇”的一声就把汤圆吐出来了。老爸边打边说道：熊孩子,居然把乒乓球放嘴里,要不是我眼疾手快,要吞下去多危险。

本期特开牛29。

193期世外桃园.COM：隔壁网咖的WiFi特别卡,网吧老板打电话给我让我去看看！结果遇到了前女友的儿子,他来上网,身上只有一块钱！网吧老板一直跟他解释说钱不够,我就帮他给了钱！今天路过前女友家,头顶突然传来一句：“叔叔！”我刚抬头看上去,突然哗啦一声,全身都湿透了！抬头就看到那个小孩拿着一个盆说：“我妈妈说过,滴水之恩应当涌泉相报！”

本期特开马24。

192期世外桃园.COM：有个帅哥，他的女邻居长得非常丑。女邻居为了自嘲，将蓝牙用户名命名为“一头母猪”。女邻居频频向帅哥表达爱意，这让帅哥十分苦恼。这天，女邻居硬要通过手机蓝牙发自己的艺术照给帅哥看。帅哥执拗不过，就打开蓝牙，结果他后悔至极，因为女邻居发送照片时，系统的提示是：一头母猪要和你配对。

本期特开鸡45。

191期世外桃园.COM：宿舍里哥们几个侃聊着：怎么形容一个女的漂亮？有的说：沉鱼落雁，闭月羞花。有的说：柳叶眉，丹凤眼。小伙说：别再拿古人的东西来丢人现眼，自己说几句。于是室长就急忙说：把你搁古代，你可以撑起一个青楼，把你放现在，你可以重振东莞！

本期特开牛29。

190期世外桃园.COM：妻子出差回来，看到家里乱糟糟的，抱怨道：为什么我每次从外面回来都感觉家里插不下脚？为什么买回来的东西都要堆在沙发上？是储物间放不下了，还是你忙得没空整理？家里乱成这样怎么还看得下去？是什么信念支撑着你在如此乱的环境保持如此淡定，儿子从他的房间里跑出来，插嘴道：广告之后，走进科学将为你一一解密。

本期特开鼠18。

189期世外桃园.COM：某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。你昨晚做梦了吧！你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子，老婆不屑的打断他的话：杀个屁，在老娘耳边太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸。

本期特开牛17。

188期世外桃园.COM：小伙看到一美丽的少妇，不由跟着她走几步。突然这美少妇转身问他道：你跟着我干啥？小伙忙说：我见到美女总是喜欢跟着走几步，不过放心，我不会干坏事的。少妇说：你不干坏事跟着我干啥!

本期特开兔15。

187期世外桃园.COM：夫妻俩离婚争孩子, 在法庭上, 妻子理直气壮说：孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。丈夫愤怒的说：笑话，胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。法官当场晕倒，连律师都佩服。妻子接着说：如果出来的是假币你要吗？

本期特开鸡45。

186期世外桃园.COM：犯人收到妻子来信：你进监狱了咱家的几亩地没人翻，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万別翻地，地里埋着枪，一月后妻回信：警察来了三~四批，把咱家地翻了好几遍，累的吐血了也没找到枪，你枪藏哪了？犯人回信：没枪，你赶紧种地吧。

本期特开牛05。

185期世外桃园.COM：妈妈说我要是减肥减掉一斤肉就给我一百块。弟弟在一旁羡慕地说：“哇，姐姐你的肉比猪肉贵多了，妈妈你这样对猪不公平！！！”妈妈笑着摸他的头说：“傻孩子，你想啊，猪肉吃饲料长大的，而你姐姐吃猪肉长大，当然你姐姐的肉要比猪肉贵啦”弟弟说：“原来是这样啊，原来猪不如姐姐啊！”

本期特开牛05。

184期世外桃园.COM：小伙坐火车认识一印度人，两人用中文聊哪个国家有文化。小伙说中国的筷子你会用么？他说用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓，小伙想着不服，到了站后就带他去吃了顿火锅。

本期特开虎28。

183期世外桃园.COM：男友打电话给女友：亲爱的，我投资失败了，一无所有了，我想用最后一次热血再拼一次，希望你能支持我。女友：我说过了，不管你做什么决定，我都支持你加油！只听男友感动地说：宝贝你真好。随后电话那头传来一个声音：老板，再来两张刮刮乐！

本期特开鸡33。

182期世外桃园.COM：某女去寺庙求大师开导,天色已晚,大师说,别回家了先住一晚,白天再说:她很晚才入睡,原因是蚊子多,突然醒悟,第二天一早便去找大师问,您是在教我承担痛苦吗?大师道:非也,我是让你知道没有蚊帐你一样能睡着,即使有蚊帐,还是被咬滴一身包。

本期特开鼠42。

181期世外桃园.COM：家里养了一只兔子纯黑的一直是在家里放养,后来长得挺大,朋友有一只小狗要在我家寄养几天,第一天兔子躲在床下看它腿都在发抖,第二天兔子追着小狗满家跑,后来突闻一声惨叫,然后只见兔子阳阳得意叼着小狗的尾巴,已经把狗头弄湿了,我才知道原来他是只攻兔子。

本期特开羊23。

180期世外桃园.COM：女子的闺蜜夫妻俩出差，把她上大班的儿子送她这里来了。孩子一进门就问：阿姨，你家没宝宝啊？女子笑着说：阿姨还没结婚呢。他：我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的，你怎么不去捞一个呢？女子笑着说：我还没找到竹竿啊！

本期特开牛29。

179期世外桃园.COM：一名女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去。一个乞丐正好经过这里，他走上前向她搭话说：哎！既然你都打算要死了，那就和我来一次嘛怎么样？女子说：不要！滚！乞丐转身边走边说：好啦好啦，那我直接去下面等着就是。

本期特开马24。

178期世外桃园.COM：小伙结婚三年，还没买上房。跟老婆达成共识，苦自己不能苦孩子，所以一直没培育下一代。两人也常拿这事开玩笑。某日看完汉武大帝，小伙情绪激动 ：如果有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋。老婆白了一眼：切每次你都派出一亿兵马还不是全军覆没。

本期特开兔27。

177期世外桃园.COM：某农场厂长妻子来厂，场长让炊事立既杀猪宰羊，并把猪羊心拿回家中。众人议论纷纷。场长愤之，令全体开会。问大家：“一个场有几个场长？”众人答：“一个。”场长又问：“一个猪和羊有几个心？”答到：“一个。”场长拍桌子而起：“既然是这样，一个场长吃一个猪心羊心有什么意见？回去讨论去！”

本期特开虎04。

176期世外桃园.COM：一男人在公司干了25年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每月都领着同样的薪水。一天，这个愤愤不平的男人决定要求老板加薪。他对老板说：毕竟，我已经有了25年的经验。老板叹气说：你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。

本期特开马36。

175期世外桃园.COM：小道士打退一只鬼魂，气喘吁吁地问老道士：“师傅，为何一到农历七月十五中元节，鬼怪就闹得格外猖狂？是因为鬼门关在这一天打开的缘故吗？”老道士道：“今年不是，今年是因为这些小鬼马上就开学了。再晚恐怕就不够入学年龄了！

本期特开鼠30。

174期世外桃园.COM：话说有一个军官叫勤务兵去河里取水喝。勤务兵去了一会，很快就空手回来了，报告长官，河里有条鳄鱼！军官说：不要怕！其实鳄鱼看见你也害怕，而且比你更怕。勤务兵说：报告长官，假如鳄鱼有我一半的害怕，河水就不喝了。

本期特开兔39。

173期世外桃园.COM：女儿发烧，我和老公带她去医院。 医生说，打针好的快。 女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住，三十八岁的男医生赶紧扎针。 女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”

本期特开龙38。

172期世外桃园.COM：昨天晚上在家洗澡时,耳朵不小心里进了水,耳洞里湿湿得难受,出来我歪着脑袋向下倒,老公看到了走到跟前,皱着眉头拉我躺在沙发上,用棉签帮我沾干,还不无担忧的说:媳妇儿,耳朵进水了我能帮你弄干净,但你脑子里进的水,我是真没办法了。

本期特开马36。

171期世外桃园.COM：本人近视,那天在一家店门前看到一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看,感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙,走上去说:你的包包好好看,哪儿买的?结果走近一看:是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

本期特开羊47。

170期世外桃园.COM：猎人们在谈话狐狸的狡猾，其中一个猎人反驳说：依我看，是狡猾的野兽并不是狐狸，前不久，我顺着足迹追捕狐狸，追了一整天，最终才把这头畜生打死了，可当我走近一看才发现，原来是只狗。

本期特开鸡33。

169期世外桃园.COM：一家三兄弟都事业有成，老大开私企，老二是国企老总，老三在发改委上班。老头病危，说有个遗愿，希望火化时每人放一万块钱陪他上路，三兄弟都应下，老头死后，老大跟老二各放入一万现金，老三边痛哭，边放入三万支票，把现金换了出来。

本期特开猪07。

168期世外桃园.COM：一天下午,一位教授,沿着乡村小路散步,看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭,教授走到农夫跟前问道,你为什么一个人在这里吃饭啊,农夫说我为什么不能,一个人在这吃饭,你还一个人在这散步呢.解：本站生活幽默通俗易懂,笑中有意,其味无穷。

本期特开虎16。

167期世外桃园.COM：县长升迁，盍部欢庆酒没少喝，歌没少唱，玩好喝完终于累了，主任和司机架着他送回家，砰砰砰，门开了，县长夫人一脸的不高兴，正要训斥，县长微微睁开眼睛，瞟了一眼，连连说道：错了错了，走错包厢了，刚才的小姐没这么老。

本期特开鸡09。

166期世外桃园.COM：老婆今日和二货老公聊天，说到结婚买婚纱，老公老是推辞老婆，今日居然说到：假如明天新闻报道说有名男子抢银行，只为给老婆买婚纱，被判十年。老婆说：你放心吧我等你十年，这辈子就嫁给你，买个婚纱那么难么？？

本期特开牛41。

165期世外桃园.COM：杰西体检时做了手脚在女医生面前假装双目失明。什么也看不见，于是如愿以偿地免服兵役。当他收到通知书后便高兴地去看电影。没想到电影开场前，给他检查的女医生也走了过来，坐在他身边，并发现了他。他心里一阵乱跳，但面不改色，平静滴说：太太，我是不是坐在抛锚的汽车上？

本期特开羊47。

164期世外桃园.COM：男子头部受伤血流不止，女友急得边用纸巾止血边送医院。出租车上纸巾一会就用没了。女友从包里拿出卫生巾按在男子伤口，果然马上止血了。到医院，男子缝针时，女友急问情况。医生拿着卫生巾说：你要是再换一片，估计这兄弟今天就挂了。

本期特开蛇13。

163期世外桃园.COM：女妖在八戒面前褪的半裸，紫色撩人。八戒却不为所动，抬起头定定地望着月亮的方向。女妖不甘：嫦娥究竟有哪里好？我都脱成这样了都比不上她吗？八戒嘴一张，喘气道：稍等一下，我在止鼻血呢。

本期特开羊23。

162期世外桃园.COM：老婆总觉得婚后的生活不浪漫，于是就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再受第二次罪了！

本期特开蛇01。

161期世外桃园.COM：过年的前一天小刘夫妇在家中招待一位老朋友,客人看到小刘的儿子,招呼道:小家伙都长这么高了,你还认得我吗?小刘的儿子说,认得,认得,你就是去年我爸爸出门钓鱼,在书房吻我妈妈的那个家伙。

本期特开虎16。

160期世外桃园.COM：父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”，突然来了灵感，就问孩子：“我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿的？”两个孩子想了一会，立刻一起答道：“那是爸爸！ ”

本期特开羊11。

159期世外桃园.COM：七夕节那天在家待着无聊,一个人去公园散心,突然旁边一美女跑到我跟前拍了怕我肩膀,笑着说:帅哥,你是不是单身啊? 突如其来的甜蜜让我有些不知所措,我羞红了脸,支支吾吾的说道:是啊,她说买支花吧！

本期特开猪31。

158期世外桃园.COM：男：老板，你这儿洗澡多少钱？店老板：男浴池十元，女浴池一百元。男：你抢钱啊！店老板：你想去男浴池还是女浴池？男：果断交了一百块。进去女浴池一看，全是男的！浴池里的兄弟：靠，又来一男的！

本期特开牛05。

157期世外桃园.COM：公司连加四天班，同事有点撑不住了，第五天，还要加班！他来的时候，提了一个六十多斤的铜菩萨，加班不一会，他就在那把那铜像反复提起来，放下。旁边同事就郁闷了，就说：你加班提个这干嘛呀？同事答：困了，我提提神！

本期特开羊23。

156期世外桃园.COM：交警拦下一个年轻妈妈，前面载了一个儿子，后面还背了一个女儿。交警蜀黍说道，你的小孩怎么没戴安全帽啊！妈妈回答，孩子头小，买不到合适的帽子。交警蜀黍又问，那你自己怎么也不戴呢？要是我孩子出事了，我还活着干啥?

本期特开鼠18。

155期世外桃园.COM：一女发微博：生了个女儿，那天医院无端起火，后来突然下雨把火浇灭了，大家帮忙想个好名字吧。A：淡这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然。B：万一她爸姓姬怎办？C：万一她爸姓苟怎办？女：都给我滚，我老公姓曹。

本期特开鸡45。

154期世外桃园.COM：一乞丐对禅师说：我一无所有，内心十分痛苦。禅师：把你双目给我，我给你一百两金子。乞丐说：我双目远不止一百两黄金！我决不。那把你的双臂或双腿给我，乞丐说：不论给多少金子都不要。之后，乞丐反省自己，最后找到了属于自己的美丽人生。

本期特开龙26。

153期世外桃园.COM：一知名女星举办一场大型文艺演唱会，当她唱到第四首某段时，突然忘词了，她不慌不忙，依然做出演唱时忘我的表情，嘴唇也一张一闭直到她记起歌词再出声唱下去。演唱会结束，负责麦克风的工作人员还连连道歉：听说麦克风出故障了，实在很抱歉。

本期特开猪43。

152期世外桃园.COM：某国城防司令来检阅军队，他问中尉：前排的士兵为什么都那么高大 漂亮，而所有矮小 丑陋的士兵都在后排呢？中尉毕恭毕敬地行了个军礼：司令阁下，我原来是摆水果摊的，我总喜欢把味美色鲜的水果摆在前面，把干瘪不中用的摆在后面。

本期特开猴10。

151期世外桃园.COM：以前村里有两兄弟打渔为生,皆已成家,无奈家境贫寒,只能在一起共处,哥俩公用一艘渔船,每晚的夫妻生活不同步,渔船摇晃不止,哥俩苦恼,思虑良久,达成默契:以饮酒为号,哥哥或弟弟说:同起一杯!同时进行,一日,哥俩完事后,弟弟余兴未已,说:哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰:哥哥就一杯的量!

本期特开龙38。

150期世外桃园.COM：有个读书人，家里很穷，却很爱面子。有个晚上，小偷去他家偷盗。他家里空空如也，什么也没有。小偷骂道；“又碰到了穷鬼！”骂完就走了。这读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小偷，对他说：“对不起，你来得真不巧，这几文钱请拿去。在别人面前，请千万包涵。”

本期特开虎40。

149期世外桃园.COM：一天，老鼠遇到大象，老鼠给大象说了一句话，把大象吓晕过去啦，第二天，大象遇到老鼠，大象又给老鼠说了一句话，把老鼠吓死啦。因为老鼠给大象说：“大象，我怀了你的孩子。”而大象给老鼠说：“老鼠，我们再来一次，好吗？”。

本期特开牛41。

148期世外桃园.COM： 富翁有十个儿子，天天争斗，富翁临死前为教育儿子，拿出一把筷子，先抽出一根让儿子折断，儿子都做到了。富翁又拿十根，老二用上拈花指力，折断了。富翁又拿出二十根筷子，大儿子使用金刚指力，又折断了。富翁黯然说：没事了，我先走了。

本期特开龙02。

147期世外桃园.COM：哥们晚上酒后驾车，遇交警查车推开车门撒腿就跑，交警没追上，边跑还边给老婆打电话，让老婆马上报警说车刚被盗。第二天，车辆找到，带着锦旗及感谢信去交警取车，现场气氛热烈祥和，交警同志说：昨晚那小子跑太快，一看就知道是偷车贼。

本期特开狗32。

146期世外桃园.COM：在美术馆里一位男士边欣赏一幅油画,边坐下来夸赞道,多么不凡的天才之作,他悄声对站在旁边的画家说,我真希望能够把这些奇异的色彩带回家,你会如愿以偿的,画家答道你正坐在我的调色板上。

本期特开龙14。

145期世外桃园.COM：一个土豪，每次出门都担心家中被盗，想买只狼狗栓门前护院，但又不想雇人喂狗浪费银两。苦思良久后终得一法：每次出门前把WIFI改成无密码，然后放心出门。每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口，想着：护院未必一定要养狗。

本期特开牛17。

144期世外桃园.COM：一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

本期特开蛇25。

143期世外桃园.COM：有一位年纪比较大的阿公，最近有一些社会福利团体发放老人年金，阿公就去领老人年金，结果身上没有带证件...小姐问阿公：那你有没有带证件，我怎么知道你几岁呢，阿公说：我有胸毛，胸毛全部白了，他就脱衣服露胸毛给小姐看...真的很白，可以证明我年年金。阿公回去就很交和他太太讲：看！我今天多机智啊！脱衣服给小姐以后，她就给我老人年金耶！结果他太太不屑的跟他讲说：你应该脱裤子给她看，你还可以领残障年金呢！

本期特开猴10。

142期世外桃园.COM：走到购物广场的许愿池前，妻子扔下一个钱币并许下一个愿望。丈夫随即也从口袋掏出一个钱币扔下去，我问他许了什么愿，我的愿望是。。他莞尔地说，“我付得起你刚才愿望得到那件东西的价格”

本期特开狗44。

141期世外桃园.COM：今天高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们，我到站下车后就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车真的停了。

本期特开蛇13。

140期世外桃园.COM：女神一家是做路边烧烤的，每天都有很多人为了女神来吃肉串，可所有追求女神的顾客都被拒绝了，唯独嫁给了一个屌丝。有人问女神为何会选择屌丝，女神羞涩地笑了：“这么多人来吃烧烤，只有他一个没有点过腰子”。

本期特开羊11。

139期世外桃园.COM：昨天下午家里安排，跟一个妹子相亲，我俩都接到家里的死命令：必须跟对方吃完晚饭才能回家！时间还早，我和妹子在茶馆尴尬无语中,然后，妹子一直在抽着烟，玩手机游戏,而我，看她玩的正欢，我从自己包里，拿出了即将完工的十字绣。

本期特开龙14。

138期世外桃园.COM：秋天早上我把家里院子唯一棵李子树给砍了。爸爸很愤怒，问我为什么，我说我听了华盛顿砍果树的故事，砍了就能当总统了。爸爸听了后问我：“你听过耶稣受难的故事吗？”然后把我吊起来打了三天。还告诉我：你能当耶稣。

本期特开牛41。

137期世外桃园.COM：一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架，老婆就伸手打了一下猫的脑袋，老婆对猫说：“是狗打的，又把狗也打了一下说是猫打，然后经典的猫狗大战就这么开始了。

本期特开马36。

136期世外桃园.COM：一位小伙子脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗？妇女：有！小伙子：请问怎么走？我快憋不住了！妇女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走。

本期特开鸡09。

135期世外桃园.COM：今天女同事在路边捡到一只小龙虾，拿回公司放在一个玻璃瓶里养着。我说要装点水来养，然后她到饮水机那里装水。过了一会儿看她拿着空瓶子回来，我问小龙虾呢？她说：按错开关烫熟了。

本期特开蛇37。

134期世外桃园.COM：妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停；慢些，小心！火太大了。赶快把鱼翻过来，油放太多了！妻子脱口而出：我懂得怎样炒菜。丈夫平静地答道：我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何......

本期特开龙12。

133期世外桃园.COM：家里有头猪，不想养了，开车出去把它扔了后又会自已走回来，反复几次后决定找个远的地方扔，然后就一直开遇弯就拐，到了晚上，打电话问:猪归否? 答曰:已归 ! 然后那人怒道: 我日!叫猪接电话，我迷路了！

本期特开猴10。

132期世外桃园.COM：一男上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人，他便若无其事地走出来，正好开门的时候遇到一美女进来，那美女和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕所去了。

本期特开龙02。

131期世外桃园.COM：蜜月旅行中的一对新人，从计程车上下来，正要跨上宾馆的台阶，太太：我们何不装着已经结婚好几年的样子？丈夫：好哇！可是，你一个人搬得动四个皮箱吗？

本期特开羊47。

130期世外桃园.COM：一私营屠夫因嫖娼而被执法部门罚款五千元。他老婆给他洗衣服时，发现了那张罚款五千元的票据。心疼问道：你这是干了什么让政府罚了五千块？屠夫骗他老婆说：是因为我做生意时，往肉里面注了水。他的老婆听了道：你再也不要做那样的缺德事了！

本期特开羊23。

129期世外桃园.COM：想当初，我在家是爸妈的掌上明珠，千金。老公：老婆，掌上明珠我没办法，但你依然是千金。老婆：你为什么不能呵护我，把我当成掌上明珠？老公：老婆，你现在都千斤了，我又不是如来佛，哪有这么大手劲？

本期特开虎40。

128期世外桃园.COM：上初中那会，有劳动课，学校也有自己种菜的土地，星期六老师布置作业：每人砍围篱笆的树刺三十斤，星期一上午一定要完成。星期一下午学校的刺篱笆全部搞定，星期二上午篱笆外站了好几个老农，说哪个小土崽子把老子的围菜地的刺篱笆全部搞走了！

本期特开蛇13。

127期世外桃园.COM：一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？”猫回答：“七擒孟获！

本期特开蛇49。

126期世外桃园.COM：老头躺在床上干咳几声，幽幽地看着养了10多年的黑猫，说：“要是我死了，以后就没人喂你吃你最爱吃的小鱼干了黑猫从电视机上跳下，叹了口气钻出门外。往家门口的社区诊所走去，老中医看了看大黑猫，拿起急诊箱苦笑道：“是你啊，又是你主人叫你来的吧？他就不能老老实实自己打电话叫我去吗？

本期特开龙02。

125期世外桃园.COM：一拳击家到餐馆吃饭，把衣服挂门口。为防别人偷他衣服便写一张纸条贴上，写着：这衣服的主人是位无敌拳击家，他将很快回到这。当他吃完饭去取时衣服却不见了。只见另张纸条，写道：拿走这衣服的是位著名长跑运动员，他将永远不回来了！

本期特开蛇49。

124期世外桃园.COM：从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了！！

本期特开猴10。

123期世外桃园.COM：柯南从巴黎回来，对妻子讲述他在歌剧院门口的经历：我在那儿看到许多漂亮的女孩，而且一个比一个美。妻子生气了：你根本没有想我！“当然想了！为此我还花了20个法郎！”“为什么？”“我当时想起了你，就啐了一口，因此须交20法郎的罚金！”

本期特开鸡45。

122期世外桃园.COM：妻子在试衣镜前试衣，回头问丈夫：“好看吗？”丈夫把视线从报纸移开，瞥了她一眼，没吭声。妻子生气地说：“你倒是说话呀！马克吐温说过：一句称赞的话，可以让我多活两个月，你怎么就不试着说几句赞美的话？”丈夫立即回答：“那你想活多久？”

本期特开鸡33。

121期世外桃园.COM：一天晚上，当一对夫妻躺下就寝时，丈夫温柔地轻拍太太的肩膀，并开始在她的手臂上摩擦。太太转过身来说：“我很抱歉，亲爱的，但我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。”丈夫被拒绝后，转过身去尝试睡觉。几分钟后，他又转过身来轻拍他太太，这次在她耳边轻语：“你明天也要看牙医吗？”

本期特开马24。

120期世外桃园.COM：昨天在家看抗日神剧，我问六岁的小侄女：“宝宝，你知道为什么曰本人头盔两耳边有两块布么？” 她不假思索的瞟了我一眼：“叔叔你真笨，他们设计这两块布肯定是防止被长官打耳光的！”

本期特开虎28。

119期世外桃园.COM：纽约，机场，玛丽必须要飞赴加州，参加一个重要会议，她拎着小皮箱走向通行口时，恋恋不舍地对前来送行的丈夫约克说：亲爱的，我就要走了，你还有什么最后的话要对我说？“在飞机出事之前，你一定要记得把存折告诉我。”约克轻轻滴说。

本期特开龙38。

118期世外桃园.COM：有对夫妻结婚多年，丈夫总是忘记一些特别的日子，结婚三十五周年那天，妻子向她先生暗示：老伴，你知不知道，我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了？丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位子？

本期特开马36。

117期世外桃园.COM：才华千斤抵不过胸脯四两。猪八戒怒吼：别乱说，老猪我没转世之前，就靠实力当上天蓬元帅的！孙悟空说：那你为什么转世了？猪八戒无语；沙僧直拍手：二师兄，师傅说的对！月宫中传了一声轻蔑的冷笑。

本期特开羊47。

116期世外桃园.COM：今天一大早刚到公司，就看到女主管发飙，不停骂人，摔东西，后来听同事讲，女主管经人介绍相亲，媒人对她说对方家挺有实力，是做铁矿生意的。后来才知道，对方家是收废铁的！

本期特开羊23。

115期世外桃园.COM：今天送女儿上学我逗她,让她夸我最帅女儿不说话,我威胁她：你不夸我帅中午我不准你回家吃饭,中午放学了女儿打电话给媳妇：妈妈我不回去吃饭了我爸今天早上让一个美女夸她帅,我白了他一眼然后他生气了不准我回家吃饭了！

本期特开兔03。

114期世外桃园.COM：打麻将三缺一，只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个位置。结果，媳妇儿风卷残云，把我们哥仨都卷了！我惊奇的问：“媳妇儿！你什么时候会打麻将了？”她说：“实不相瞒，八年前我就是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的！ ”

本期特开龙38。

113期世外桃园.COM：一名美国联邦调查局特工正和一家银行的出纳谈话，这家银行被同一名劫匪抢劫了三次。 “你注意到这个家伙有什么特别之处吗？”特工问。 “有，他好像每次来都比上次穿得好了。”出纳答道。

本期特开猴46。

112期世外桃园.COM：有个女人在洗澡，她老公在大厅里看电视，突然，浴室里传来妻子凄惨的尖叫声，他猛的跑过去打开浴室门，看到他老婆坐倒在那边，全身发红，他马上跑过去问他老婆怎么了，他老婆惊恐的说：水好烫。

本期特开鸡45。

111期世外桃园.COM：在美术馆里一位男士边欣赏一幅油画,边坐下来夸赞道,多么不凡的天才之作,他悄声对站在旁边的画家说,我真希望能够把这些奇异的色彩带回家,你会如愿以偿的,画家答道你正坐在我的调色板上！

本期特开鸡45。

110期世外桃园.COM：猫和狗在一起诉苦，猫：昨天我给主人唱歌，他罚我两天不能吃饭；狗：你唱的什么歌？猫：长大后我就成了你，狗：你那算什么，上次我给主人唱歌，他一脚就把我踹到门外边！猫：你唱的啥？狗：你是我的情人。

本期特开羊47。

109期世外桃园.COM：有一天，一只狼闯入羊群，羊对狼说：“你要吃我们也可以，但是首先你要数清楚我们有多少只，你数对了，我们乖乖让你吃。”狼想还有这种好事，就答应了。然后羊排好队，狼就开始数，一只羊两只羊三只羊。。。不一会儿，狼睡着了。。

本期特开兔03。

108期世外桃园.COM：夫妻吵架了，丈夫一直蹲着地上抽烟，老婆怎么闹也不理，老婆闹累了，不想再这样下去了，就问他：你现在到底想怎么样，到底想做什么嘛？丈夫突然长吸一口烟说：别理我，我只想安安静静的做一个吞云吐雾的美男子！

本期特开兔27。

107期世外桃园.COM：老婆怀孕了，整天作威作福，指手画脚，心生抱怨的老公嘟嚷了一句：拿根鸡毛当令箭！老婆默默无语，然后低头对着肚子说：儿啊！你爹说你是鸡毛埃；老公：我有这个意思吗？有吗？

本期特开猴46。

106期世外桃园.COM：秋天早上我把院子里唯一棵李子树给砍了。爸爸很愤怒，问我为什么，我说我听了华盛顿砍果树的故事，砍了就能当总统了。爸爸听了后问我：“你听过耶稣受难的故事吗？”然后把我吊起来打了三天。还告诉我：“你能当耶稣！

本期特开鼠18。

105期世外桃园.COM：第一道菜，小白兔说：“来，吃青菜。”小老虎很郁闷。第二道菜，小白兔说：“来，吃萝卜。”小老虎还是很郁闷。第三道菜，小白兔说：“来，吃藕。”小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。

本期特开龙26。

104期世外桃园.COM：有一天我问表哥怎么把表嫂把到手的，表哥说那会儿，上初中俩一个桌子，你表嫂脾气特大，经常在桌子上画分割线，我就不让画，于是把她的手握住，一握就是一个堂课，一个星期后就握习惯了，就这样成了你表嫂。

本期特开鼠06。

103期世外桃园.COM：今天女同事在路边捡到一只小龙虾，拿回公司放在一个玻璃瓶里养着。我说要装点水来养，然后她到饮水机那里装水。过了一会儿看她拿着空瓶子回来，我问小龙虾呢？她说：按错开关烫熟了！

本期特开狗32。

102期世外桃园.COM：房产经纪人对顾客说：我们将向您介绍所有房子的优缺点。那这房子缺点是什么？首先这房子北面三英里地是一个养猪厂，西面是两污水处理厂，东是一个化工厂，南是一个酱制品公司。那么优点呢？那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。

本期特开龙38。

101期世外桃园.COM：今天表姐给邮来五斤蜂蜜，我取快递回来的时候不小心摔了一下，蜂蜜漏出来了一些滴裤子上了。回到家后媳妇把我一顿训：“你说你干什么行，去把裤子脱了放洗衣机里甩甩喝了吧！

本期特开蛇01。

100期世外桃园.COM：在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印象。只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天，他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：先生们，女士们我给你们表演的武术怎么样？

本期特开鼠42。

099期世外桃园.COM：一位胸部丰满、脸蛋漂亮的护士急急忙忙地对医生说：请你赶快去看看那病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。医生不慌不忙地说：你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量好了。

本期特开狗20。

098期世外桃园.COM：有个醉汉超速驾车，巡警拦住他正要盘问，突然一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了；第二天巡警又找上了门，醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：先生请您把车还给我们，你的车已经停在门口了。

本期特开兔03。

097期世外桃园.COM：两个工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，无法固定在旗杆上，因皮尺总落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度。

本期特开猪31。

096期世外桃园.COM：小明问爸爸：一夜有几更？爸爸答：一夜五更。半夜，小明下床撒尿，不小心踢倒凳子，把爸爸惊醒。爸爸埋怨：半夜三更，也不知轻手轻脚，小明听了，马上说：爸爸你说错了，你不是说一夜五更吗？半夜没有三更？

本期特开猴34。

095期世外桃园.COM：一对夫妇投宿旅馆时，老婆想洗澡却担心的对老公说：看报道，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的摄像机，万一真的被拍到，那该怎么办？老公一脸不屑头也不回的说：放心！依你这种身材即使被拍到也会剪掉的！

本期特开狗20。

094期世外桃园.COM：老王在公园遛狗，不料在一僻静处晕倒，不省人事。幸亏他的狗及时叫来了医生，才使他转危为安。事后，人们都夸老王的狗聪明，老王却无奈的说：“聪明什么呀，那天他叫来的其实。。。是一名兽医。

本期特开鸡33。

093期世外桃园.COM：商人和收藏家、小偷一起去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们每个人的要求。商人：“我要钱！美元、英镑……”收藏家：“我想要世界名画，毕加索的、凡·高的……”小偷：“把他们两人的地址给我就行了。

本期特开猴10。

092期世外桃园.COM：今天儿子同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊琴棋、谈书画。我出去买菜，在门前听到有人说：你爸真不简单，终于肯走了！

本期特开兔39。

091期世外桃园.COM：丈夫：老婆，广告上的这个女的是谁啊？妻子：你记性怎么这么差呀？我都告诉你三遍了！丈夫：是吗？对不起啊，麻烦你再告诉我一般吧。妻子：我说我不知道！

本期特开虎40。

090期世外桃园.COM：有一个男人和自己的老婆去看画展，那男人站在一幅浴女图前就不动了，还从口袋拿出了放大镜看；老不死的，你还要用放大镜看啊！你难道要等到那水干了在走吗？不是啊！我是在看那盆是不是漏水。

本期特开羊35。

089期世外桃园.COM：夫妻睡觉，因小儿在玩耍不能如愿。夫便骗小儿说咱俩个玩个游戏，看谁在你妈肚子上另一个推不下来。小儿上去后夫一推就下了，夫上去后小儿推不下。儿仔细看后说，难怪我推不下你，原来有根棍拌着呢。

本期特开龙14。

088期世外桃园.COM：酒鬼到酒厂应聘，品了十几种酒均说出年份度数，考官们无不震惊。经理向女秘书使个眼色，女秘书接杯尿递上。酒鬼品后说：女，23岁，怀孕两个月。全场鸦雀无声。酒鬼：如果谁玩赖，我就把孩子爹说出来。没想到在场的几位领导异口同声：录取!

本期特开兔15。

087期世外桃园.COM：小羊请小狗吃饭，它准备了一桌鲜嫩的青草，结果，小狗勉强吃了两口，就再也吃不下去了。过了几天，小狗请小羊吃饭，小狗想：我不能像小羊那样小气，我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是，小狗准备了一桌上好的排骨。。。。。。

本期特开兔15。

086期世外桃园.COM：阿毛路上遇到一个妓女。妓女：帅哥，玩玩儿？阿毛：多少钱？女：二百。阿毛：太贵啦二十怎样？女：你找别人去吧！这天，阿毛与妻上街，又遇上那妓女，阿毛装没看见，与妻从她旁边走过。后面传来妓女的声音：哼！二十块的就是不怎样！

本期特开鼠30。

085期世外桃园.COM：一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。夫人看到后问：比尔，您认为多长时间刮一次胡子较合适？比尔站在那里瞧着他雇主很久，最后说：夫人，像您这样的胡子不多的，一个月一次就行了。

本期特开羊35。

084期世外桃园.COM：某公患有心脏病，医生劝戒烟，并说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：这怎么回事？可能是因为我为遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多且不规律吧！

本期特开狗20。

083期世外桃园.COM：今天一大早刚到公司，就看到女主管发飙，不停骂人，摔东西，后来听同事讲，女主管经人介绍相亲，媒人对她说男方家挺有实力，是做铁矿生意的。后来才知道，对方家是收废铁的！

本期特开虎28。

082期世外桃园.COM：今天送女儿上学我逗她,让她夸我最帅女儿不说话,我威胁她：你不夸我帅中午我不准你回家吃饭,中午放学了女儿打电话给媳妇：妈妈我不回去吃饭了我爸今天早上让一个美女夸她帅,我白了他一眼然后他生气了不准我回家吃饭了！

本期特开猴34。

081期世外桃园.COM：一位年轻人去找工作面试，主考官问他是哪年毕业的。年轻人本来是要说二000年毕业的，结果一紧张说：两千年前！更瀑汗的是，主考官竟然噢了一声，说：孔子的学生吧。

本期特开龙38。

080期世外桃园.COM：一只乌鸦坐在树上，整天无所事事。一只小兔子看见乌鸦就问：我能象你一样整天坐在那里，什么事也不干吗？乌鸦答道：当然啦，为什么不呢？于是，兔子便坐在树下，开始休息。突然，一只狐狸出现了，狐狸跳向兔子并把它给吃了。

本期特开马24。

079期世外桃园.COM：那天路过一个路口，看见两个男的打架，那叫一个精彩激烈，然后我坐边上那看热闹，突然想起兜里有包瓜子，于是拿出来边看，边吃。医生事情就是这样的！

本期特开猴10。

078期世外桃园.COM：某甲埋头下棋，有人来告诉他几遍：府上有要紧事，你的小儿子得了急病，让你去请个大夫，话还没说完，某甲连忙摆手，没好气他说：得了，你不见我正在生死关头吗？兵临城下，我这里自身难保，还能顾得别人吗？

本期特开虎28。

077期世外桃园.COM：打麻将三缺一，只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个位置。结果，媳妇儿风卷残云，把我们哥仨都卷了！我惊奇的问：“媳妇儿！你什么时候会打麻将了？”她说：“实不相瞒，八年前我就是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的！ ”

本期特开猴22。

076期世外桃园.COM：母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办？孩子爹果断地说：“继续喂硬币。”

本期特开兔39。

075期世外桃园.COM：妈妈甲：我可真担心啊，我那个上大学的儿子每次来信都向家里要钱，我真不知道他要那么多钱干什么？妈妈乙：我更担心，我那个大学生女儿从来不向家里要钱，我真不知道她会从哪儿弄来钱！

本期特开鸡09。

074期世外桃园.COM：旅店经理对投宿的一男一女两个客人说：请原谅，先生。如果您不能证明这位太太是您妻子的话，我们将不能接待你们。“好吧！如果你能正面这位太太不是我的妻子，经理先生，我将终生感谢您。”

本期特开羊35。

073期世外桃园.COM：前几天，从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的,于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。过了会儿他回来对我说,我帮你问清楚了,那枚鸡蛋之所以出现红蛋清,是因母鸡怀它时犯了痔疮！

本期特开兔03。

072期世外桃园.COM：妻子兴冲冲地对丈夫说：听说你对朋友说，你一直到结婚后才知道幸福的可贵，是真的吗？丈夫面无表情地说：是呀！人生就是这样，任何事情只有在失去时，才会知道它的价值。

本期特开虎40。

071期世外桃园.COM：莫特 沙尔非常同情‘足球寡妇’有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：‘穿透明的衣服’要是这样不奏效呢？她问。‘那你在背上贴个号码！’沙尔回答。

本期特开蛇49。

070期世外桃园.COM：一对男女在恋爱，有一天他们第一次亲吻。男：告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？女的没有回答。“你说呀！我不会怪你的。”男的有些不耐烦。女的笑了笑：“我正在算呢。”

本期特开猪43。

069期世外桃园.COM：春节临近放假，妈妈就各种打电话给我说：儿子什么时候回家啊妈妈给你做最好吃的，妈妈想你了！”等我回到家后没几天，妈妈就开始骂了：晚上跟猫一样不睡早上跟猪一样不起，天天就知道看手机看见你就烦，敢紧开学滚学校去！

本期特开牛29。

068期世外桃园.COM：夫和妻外面都有情人，常自己出去找刺激，很少一起过夜。某天俩都在家，双方皆有点内疚，格外温存。不想两人熟睡到凌晨，妻忽然翻身坐起，大声梦语道：不好了，我老公回来了！丈夫一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去。

本期特开狗44。

067期世外桃园.COM：和儿子逛街,地上有张100元儿子想捡我教育道：不是你的东西不能要,儿子说：我捡了以后不就我的了吗？我竟无言以对。 解：本站生活幽默通俗易懂，笑中有意，其味无穷。

本期特开狗44。

066期世外桃园.COM：兄弟，你结婚花了多少钱？乙：也没有花什么钱，主要我老婆的陪嫁很丰厚。甲：都陪啥？乙：房子、车子，其实这些都不算什么！甲：真有福气，找了这么好的老婆。房子、车子都不算什么？那还有啥更牛的？乙：还有孩子!

本期特开马12。

065期世外桃园.COM：打麻将三缺一，只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个位置。结果，媳妇儿风卷残云，把我们哥仨都卷了！我惊奇的问：“媳妇儿！你什么时候会打麻将了？”她说：“实不相瞒，七年前我就是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的！

本期特开马48。

064期世外桃园.COM：一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门。来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她：太太，你们的户主是谁？女人喘息着说：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！

本期特开猪31。

063期世外桃园.COM：相亲时女方家庭说了一堆漂亮话夸自己女儿。我家默不作声，轮到自己舔自己的时候 。我爸道：俺家儿子从不乱花钱，特别节俭朴素！下班之余，洗衣做饭各种家务手到擒来！女方家惊呆了：天呀！究竟是什么造就了这么好的性格啊！穷呗！我妈答道。

本期特开羊23。

062期世外桃园.COM：一男青年路过小区门口，见两位老大爷正在下棋。仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另一方剩下一帅一象。他嘀咕道：这还下什么啊？和棋得了。谁知，其中一位老大爷淡定地说：小伙子，你还年轻，我们在比定力，谁先起来谁输。

本期特开羊35。

061期世外桃园.COM：在美术馆里,一位男士边欣赏一幅油画,边坐下来夸赞道：多么不凡的天才之作,他悄声对站在旁边的画家说：我真希望能够把这些奇异的色彩带回家,你会如愿以偿的,画家答道,你正坐在我的调色板上。

本期特开猴10。

060期世外桃园.COM：在美术馆里,一位男士边欣赏一幅油画,边坐下来夸赞道：多么不凡的天才之作,他悄声对站在旁边的画家说：我真希望能够把这些奇异的色彩带回家,你会如愿以偿的,画家答道,你正坐在我的调色板上。

本期特开羊11。

059期世外桃园.COM：男人为什么都要跟女人结婚呢？老公：两点之间，直线最短。网友：可是好多结了婚的人为什么要搞婚外情？老公：三点决定一个平面。网友：为什么有的人结了婚还会有三个情人？老公：那……是平行四边形。

本期特开马24。

058期世外桃园.COM：我爸爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说：你们俩的子女谈对象。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手“哦，亲家啊”然后掌声雷动，我俩的事就出了名了，最后就结婚啦...

本期特开猪31。

057期世外桃园.COM：夫妻走到动物园的虎笼前观赏老虎，妻子说：老公，最近你的脾气越来越坏，每次见到你我就像绵羊见到老虎一样。丈夫：老婆呀，可我这像老虎一样的丈夫总被你这像绵羊一样的妻子关在笼子里呀！

本期特开狗20。

056期世外桃园.COM：水产店里螃蟹个个被五花大绑装盒内，每盒螃蟹数量不等，装三只的叫桃园三结义，四只叫初唐四杰，五只叫五虎上将，六只的叫戊戌六君子，七只的叫竹林七贤，八只的叫唐宋八大家。顾客对老板说：你卖螃蟹真够有创意的！老板：咱打的是文化牌!

本期特开鼠42。

055期世外桃园.COM：玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。

本期特开狗44。

054期世外桃园.COM：一次深夜约女朋友吃了饭，在公园散步时突然出来一个强盗，强盗：“站住，老子要劫色。”我连忙保护女友，我说：“有什么事冲我来，别碰我老婆！”强盗：“嘿嘿，算你听话” 我：“......”

本期特开蛇25。

053期世外桃园.COM：有一个男人和自己的老婆去看画展，那男人站在一幅浴女图前就不动了，还从口袋里拿出了放大镜看，“老不死的！你还要用放大镜看啊！你难道要等到水干了再走吗？”“不是啊！我是在看那盆是不是漏水！”

本期特开羊11。

052期世外桃园.COM：德国在某地修建了一个假机场，机场上摆满了木制的假飞机、假高炮、假汽车、假仓库和木制的假塔台。当德国人费劲的完成的第二天，在海峡的对岸，飞来了一架孤伶伶的英国战机。英机在机场上盘旋几圈后，从容地扔下一枚木制的假炸弹。

本期特开猴10。

051期世外桃园.COM：空军到处轰炸，金元帅被迫藏在防空洞，时间长了寂寞难耐，夫人又不在身边，于是常偷偷撸一发。一日秘书看到满地的手纸，问元帅：您又打飞机了？金元帅点头。隔壁的记者听到了，便撰写了一篇文章金元帅战场之上临危不惧，亲手打飞机。

本期特开蛇49。

050期世外桃园.COM：炎炎夏日小伙到餐厅去打午饭，见门窗紧闭便问：师傅，为什么不把门窗打开凉快凉快？你没看见外面有苍蝇吗？小伙一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇：这里面不也有吗？服务员：里面的已经吃饱了，外面的还饿着呢。

本期特开牛05

049期世外桃园.COM：一漂亮妹子坐出租车，到地方后说：大哥，我没带钱，给你啪啪啪算路费吧？司机义正言辞说：不行！女子有点愤怒说：我要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，打你个车三十块钱，肯跟你啪啪，你捡大便宜了？司机：你又想不给钱，又想舒服，哪有这种好事！

本期特开猪43。

048期世外桃园.COM：顾客问豆腐多少钱！老板答：两块。顾客：两块一块啊？老板：一块。顾客：一块两块啊？老板：两块。顾客：到底是两块一块，还是一块两块，老板：是两块一块。顾客：那就是五毛一块呗！老板：滚犊子，不卖了！他妈给我整蒙圈了都。

本期特开鼠18。

047期世外桃园.COM：朋友打电话，叫去家里聊天,到朋友家里我问：你怎么不考驾照。”她自信的说：你不知道美女都是坐在副驾驶的么？另一朋友说：你这长相，要是我开车直接把你扔后备箱里。

本期特开马12。

046期世外桃园.COM：警察问酒鬼：这真是你家吗? 酒鬼醉醺醺说：你打开门，我证明给你看。于是警察找来开锁匠打开大门。看见没有，那是我的电视、音响、电脑，然后，酒鬼打开卧室门，摇摇晃晃走进去，指着床上的女人说：那是我太太，躺在她身边的人，就是我。

本期特开马12。

045期世外桃园.COM：今天股市大跌，心情不好。丈夫回家开门后，发现妻子慌张地跑去卫生间了，感觉有啥事瞒着他。跑到卧室一看，惊见窗户是开的，外面躲了个男的，丈夫气疯了，上前一把将这个狗男人从20楼推落地下！五分钟后，老婆拉完肚子出来，探出窗，问丈夫：修空调的师傅呢？

本期特开鼠30。

044期世外桃园.COM：在一个路口，客服为展示车辆伟大的稳定性，快速的打方向，可惜车失控了，瞬间撞在护栏。惊魂未定，销售也懵了。许久，下车后，销售半天挤出一句话，你看，这安全系数还是可以的，这么碰撞，咱们什么事都没有。

本期特开猪07。

043期世外桃园.COM：一个交通落后的贫困山区通火车了，第一列火车开进来时山民们都来看稀奇。一老头看到后赞叹道：喝！这家伙真长。它爬着都跑这么快，要是站起来那还不知要跑多快哩！

本期特开蛇37。

042期世外桃园.COM：上班来女同事气呼呼的，我们问起因，她说：昨天回家老公在打游戏让儿子一个在洗青菜,我说然后呢,她气着说：五岁儿子在水龙头上爬着睡着了。

本期特开鼠42。

041期世外桃园.COM：夫妻睡觉，因小儿玩耍不能如愿，夫便骗小儿说咱们俩个玩游戏，看谁在你妈肚子上另一个推不下来，小儿上去后夫一推就下，夫上去后小儿推不下，小儿仔细后说，难怪我推不下你，原来有根棍伴着呢。

本期特开虎28。

040期世外桃园.COM：夫妻俩看新闻。电视上说公务员考试中，笔试第一名的考生被拒之门外，原因是体检中查出患有色盲症。妻说：色盲不影响工作怎不能当公务员？丈夫想了想，告诉她：下属要看领导脸色，如果领导的脸色都变了，他还没看出来，领导能满意吗?

本期特开狗20。

039期世外桃园.COM：晚上回家，听到隔壁小两吵架。女的说：有你这样洗衣服的吗？你看你洗成什么了！良久，听到男人委屈的声音：广告上不是说了吗？泡泡泡泡晾起来，我泡完就晾起来呀！女人狠狠地喊：你是猪呀你！人家说的是泡泡漂漂晾起来...

本期特开虎40。

038期世外桃园.COM：大壮一家趁小长假出去旅游，中午去一餐馆吃饭。大壮看菜单上写着‘大盘鸡58元’，觉得不是很贵还能接受就要了一份。不一会菜端上来，一家人一看，我去！就三块鸡肉！大壮郁闷地喊来服务员：“这就是你们的‘大盘鸡’？这不是欺骗消费者吗？”服务员不解：“先生，我们的盘子不够大吗？”

本期特开狗20。

037期世外桃园.COM：一女子出去浪，结果意外怀孕，发现的早，本以为她会打胎，结果哪知这货直接找了个屌丝嫁人了，最后幸运的过了预产期，孩子还没生，在那嘚瑟，孩子身世稳了，直到临盆，产下一黑人孩子。

本期特开蛇25。

036期世外桃园.COM：有两个造假钞的犯罪分子不小心造出了面值十五元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张十五元买了一元的糖葫芦时，他们哭了，农民找了他们两张七块的。

本期特开牛29。

035期世外桃园.COM：我的一个熟人，下班后在当地一家馆子里消磨得很晚。晚上10点左右回到家里时，他的妻子正做在饭桌旁等他，她没有盘问或责备他，而是爽快地问他想不想吃饭。由于毫无胃口，他离开她上床睡觉去了。凌晨三点半，闹钟大吵，他匆匆起床，扭亮电灯，看过钟点后，他对妻子咆哮起来，要她做出解释。“嗯”她心平气和地回答，“要是你下班后要花4小时到家中，我想你上班也需要同样的时间，所以我不希望你迟到！”

本期特开鸡21。

034期世外桃园.COM：有个人到河边钓鱼。先穿了片树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，还是半天没鱼上钩。他气愤之下掏出一百块钱摔入水中大骂：他妈的，要吃什么自己买去！

本期特开羊23。

033期世外桃园.COM：春节临近放假，妈妈就各种打电话给我说：“儿子，什么时候回家啊，妈妈给你做最好吃的，妈妈想你了！”等我回到家没几天，妈妈就开始骂了：“晚上跟猫一样不睡，早上跟猪一样不起，天天就知道看手机，看见你就烦，敢紧开学滚学校去！”这刚开学没几天，妈妈又打电话给我说：“儿子啊，什么时候又回家啊，妈妈想你了！”我。。。

本期特开马48。

032期世外桃园.COM：一天律师和她妻子走在大街上，迎面走来一个打扮十分妖娆的女郎并频频向律师放电，而且在碰面的时候还热情的和律师打招呼。“你认识她吗？”妻子问。“哦，我们只是在工作上的来往。你的工作还是她的工作？”

本期特开兔39。

031期世外桃园.COM：有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机瞪大眼睛全身上下打量着她，这女郎骂了一声：看啥，没见过光着身子的女人吗？这司机说：我是看看你的钱是从哪儿掏出来！

本期特开猴22。

030期世外桃园.COM：一对夫妇在家闲聊。夫说：昨天看新闻报道，有一个尼姑在公园散步被强奸了！老婆惊讶说：谁干的，太缺德了！丈夫笑着没回答。老婆生气说：这么缺德的事 情，你怎还笑得出来？丈夫说：因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。

本期特开蛇25。

029期世外桃园.COM：动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。过路的游客问：鳄鱼怎么了？管理员道：还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。

本期特开蛇13。

028期世外桃园.COM：一个五岁的小男孩摔倒受伤，给缝了好几针，妈妈让宝宝打破伤风。妈：一会乖乖打破伤风好不好？儿：什么叫破伤风？妈：就是你皮破了，受伤了，不打针就会疯了，于是孩子同意了！

本期特开牛40。

027期世外桃园.COM：某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了……这时妻子啪一巴掌甩脸上说，你一个兽医要去医什么，什么神兽需要4个兽医一起看？

本期特开龙25。

026期世外桃园.COM：经理：你被开除了！员工：为什么？经理：今天市领导来视察，你穿的太不正规，严重影响了公司的声誉！员工：谁说不正规，单位统一配发的工装，裙子，丝袜，高跟鞋，我一样不差都穿上了！经理：尼玛，那是给女职工穿的！

本期特开龙37。

025期世外桃园.COM：一对夫妻非常会过日子，奇怪的是一直过不好。一天晚上点灯时妻不小心掉了根火柴在地上，丈夫听说了很心疼，急叫妻子划着火柴满地找。结果一盒火柴划光了，掉的那根才找到，他十分自信地教训妻子说：只有这样一点一滴的节约，日子才能好起来。

本期特开猪30。

024期世外桃园.COM：一位丈夫和他的妻子吵架后，气得抱着八个月大的儿子来到了好友家里，诉苦说：结婚就是明知山有虎，偏向虎山行！哪知正在一旁听着的小弟搭了腔：不入虎穴，焉得虎子！

本期特开鼠41。

023期世外桃园.COM：星期五跟老公去把证给领了，从民政局出来我就跟老公说：“我现在跟你是合法夫妻，如果以后你对不起我，搞外遇，我就用一休哥的一首歌的对付你：割鸡，割鸡。”顿时就把他给吓傻了！！！

本期特开猴45。

022期世外桃园.COM：男子喊道：“服务员，过来一下！”服务员：“您好，什么事？”男子怒问：“我二十块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”服务员：“先生，那您希望有几块？”男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下。”

本期特开牛04。

021期世外桃园.COM：老板有个习惯，坐车只认后排左边的那个座位。这次是个新司机，就主动地为老板打开了右边的车门，然后快速钻进驾驶座上，准备起步。老板忙，正打着电话，等打完了电话，才发现是在车的右边，就“砰”的一声关上车门，想从车后边绕到左边再上车。司机听到“呯”的关门声，以为老板已经上车，就急忙去踩油门。汽车开出了两公里，司机觉着后边一直没有动静，仔细一看，禁不住吓了一跳：哟！老板竞会隐身术呀！

本期特开兔14。

020期世外桃园.COM：一穷一富俩哥们儿喝酒，穷说：哥啊，还是你家好啊，跟嫂子住独栋三层小别墅多带劲儿呀，那像我就住了一室一张床的小房！富说：兄弟呀，好个毛，昨天晚上哥明知道老王就在家里，找了一晚上光听到脚步声就是没看见个人儿呀！

本期特开羊34。

019期世外桃园.COM：公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：我现在真想变成一个“因”字，丛问其故，姑娘说，就是一个人四肢平摊躺在大床上。话音刚落，旁边一男同事嘟囔：困。

本期特开猪06。

018期世外桃园.COM：一退役老兵喜爱对晚辈讲自己过去的战争经历。有一次我单独执行任务，遇上了敌人一个整连。只身奋战，结果我把他们全部消亡了。孙子问：您去年讲这个故事的时候，只说消亡了一个排，今年怎么变成一个连了呢？傻小子，去年你还小，我怕你害怕。

本期特开羊10。

017期世外桃园.COM：一同事每天必买彩票，我劝他说：“别买了，想中大奖，买一辈子也够呛！” 这货来了一句：“中彩票的几率是2千万分之一，这可是精子着床率的30多倍！我都从娘胎里胜出了，还有什么不可以？”

本期特开兔38。

016期世外桃园.COM：一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆。复婚那天，单位同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着新郎新娘非要听听他们复婚感想。新郎吭哧说了半天也说不出什么来，站在一旁的新娘急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：还是原来的配方，还是熟悉的味道。

本期特开猴21。

015期世外桃园.COM：我和老公一起去泡温泉，大家都穿着泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：那个男的看了我怎么办？老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了。

本期特开蛇36。

014期世外桃园.COM：你们女人为什么喜欢要抹口红呢？女人：那是为了吸引我们喜欢的男人。男人：要是有你们不喜欢的男人在你们身边转来转去呢？女人：那口红就变成警告了，警告男人不可乱闯红灯。

本期特开虎27。

013期世外桃园.COM：夜深了，宁采臣和聂小倩躺在床上准备睡觉，天冷，谁都不愿意去灭灯宁采臣：“这个灯就该你去吹灭”聂小倩：“凭什么？”宁采臣：“因为有书为证，说你该吹灭灯”聂小倩：“什么书？”宁采臣：“鬼吹灯”

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012期世外桃园.COM：首长的小蜜被查出得了艾兹病，首长一家上下顿时陷入前所未有的恐慌，个个发出绝望的哀叹。首长：我也完了！老首长、小首长：我们也完了！老夫人、夫人及小夫人：我们也完了！司机、管家、女佣、花匠等：我们也完了！

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011期世外桃园.COM：大战期间中央军出动空军，西北军惊恐万状召集部队训话。军官问：空中飞机多还是乌鸦多？众人答：乌鸦。军官再问：乌鸦拉屎时掉你们头上没有？众人：没有。军官：所以嘛飞机投弹时，命中机会更少了不必怕。次日空军来袭均不躲避，惨不忍睹。

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010期世外桃园.COM：太阳给草打电话，太阳：喂，草? 我日啊。草：我草，你谁啊?太阳：我日啊草：我草，你到底是谁啊,日: 我日啊!草!这时候太阳妈妈过来接过电话:喂~草!我日他妈啊,草你妈好吗?

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009期世外桃园.COM：腼腆的小伙子初次通姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：“您的母亲生活得怎么样？”“谢谢，她很好。”“父亲呢？”“也挺好。”“兄弟姐妹呢？”“谢谢！他们都生活得不错。”小伙子又无语了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！怎么不问了？”

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008期世外桃园.COM：一天，张三和李四去菜市场买菜，当他们走到卖禽蛋的摊位时，发现鸡蛋5元一斤。张三说：这是什么蛋？这么贵？李四说：这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。卖鸡蛋的小伙听了以后说：世界上最贵的蛋是脸蛋，我已经给女朋友五千元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也不多。

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007期世外桃园.COM：这个月的电话账单又高的惊人，晚饭后一家人开起家庭会议。男人说：简直无法忍受了，大家尽量少打电话。我从来不用家里的电话，我上班时打单位的电话。女人说：我又一样，我只用单位的电话。儿子说：我也只用公司里的电话。女佣说：这到底是怎么了？我也只在上班时打电话。

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006期世外桃园.COM：有一战友特别爱吃辣，昨天小聚点了一份铁锅柴鸡，现杀那种，点菜之前特意嘱咐老板多放辣，等菜上来以后问老板多放辣椒了没，老板擦了擦红润的眼睛，说:“兄弟啊，我就这么跟你说吧，这鸡都不是杀死的，是直接辣死的。”......像这样？..

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005期世外桃园.COM：小伙脚趾头被砸了一下，去医院，大夫说：去做个脑电图吧。小伙怒吼道：你个黑心医院！我是脚趾头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图？大夫看了他一眼，语重深长说：你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？

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004期世外桃园.COM：有个醉汉超速驾车，巡警拦住他正要盘问，突然一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了；第二天巡警又找上了门，醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：先生请您把车还给我们。

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003期世外桃园.COM：一朋友她老公是律师。专打离婚官司。她：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”老公：“拆一对成全两对，积德行善。”......这告诉我们：思路的转变很重要～

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002期世外桃园.COM：一位警察审问一抢匪：你为什么要抢劫和强奸良家妇女？抢匪辩道：我没有啊！警察喝道：你还敢狡辩，这把枪是怎么回事 啊？抢匪急道：我就是去推销这把枪啊！只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢我身上开始宽衣解带了。

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001期世外桃园.COM：洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，哇噻却发现是另外一个女子，不由得又惊又喜连忙问：你、你 你到底是谁？ 女子莞尔一笑，红着脸轻声说：新娘喝醉了，我是伴娘，酒后代嫁。

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